在讀書會中，我們討論到提出「請求」對我的困難，我發現，自己真的很習慣去滿足別人的需要或請求，好像，只要別人提出一個請求，如果我沒能滿足他，就會覺得自己不夠好，覺得自己能力不夠，或是體貼、照顧不夠、愛心不夠，就會覺得有愧疚、有自責。別人的建議或是一些意見，只要提出來，我看到我總是會想討好所有的人，想試圖在每個人的期待之中，找到一個大家都滿意的平衡點，也因為這個下意識的行為，為了怕更不容易找到解決方案，我就習慣性地忽略了自己的需求了。對我而言，能把大家的需求搞定，就是我能力的一種證明，也滿足了我「認為自己值得」或「認為自己夠好」的需求了。
因為有這樣的傾向，我看見我對於別人的請求，在能力所及中時，我是反射性地馬上就全力以赴去辦好，而在能力不可及時，就會承受很大的壓力與焦慮，甚至會想逃，每人的分享或是任何的善意，都可能因為我的這個急於滿足對方，而變成一種討好，也形成一種對自己的暴力與壓力，好像，我就是一定要討好大家，讓大家開心。那我呢？我潛意識中認為自己並不重要？所以，就覺得不需要麻煩別人、讓別人掛心？！
另外，我也看見，常常，為了「自我負責」的這個念頭，我非常抗拒與排斥自己的問題去影響到大家，因此，在團體中我很少是不合群的那一個，我總是要求自己配合度要很高，我總是害怕因為我一個人而影響到所有的人，似乎，對我而言，那是我能力不夠，不懂得安排時間、沒有信用…的結果，才會形成別人的困擾，而人，應該自我負責，尤其是我自己，於是，我總是要求自己把一切搞定，要求自己要堅持、要能幹，而不要想到麻煩別人、佔別人便宜。
還有另一個盲點，就是「尊重」，常常，因為別人的需求只要一提出來，我就會一股腦地自動化地去滿足，我也因此害怕自己提出需求後，造成別人的困擾或負擔，因此，我美其名為「尊重」，就不敢拿自己的任何情緒狀態去影響他人，我不想強求，但我卻同時強求了自己要隱忍？
Marshell 在非暴力溝通中提到，一個人若無法表達出他的需求，會是多大的痛苦啊？我想想自己，我用這樣的方式要自己忍耐，已經幾乎是一輩子了吧？！當孩子們有需要，即使很累了，我還是盡量去滿足他們，我想到在「不完美的禮物」中作者提到的那個按鈕，好像當自己耗竭時，她想到的，就是放棄休息、休閒或是讓自己可以滋養的一些「不務正業」的活動，但因此反而是更讓自己疲累的…我也想到，每當他人的需求已經讓我負荷不來時，我也的確一再地壓縮自己的需求和時間上安排，也因此，當他人沒有注意到我已超過負荷還仍活得好好的，我行我素，甚至還不斷向我索求時，我就很容易會爆發，有沒有可能，根本原因就在於，我平常太撐了？總是在表現自己的「能幹」，於是，身邊的人都不知道我的狀況，為了維持我的優雅、有能力的形象，我同時也唬弄了自己與他人呀！
似乎，提出需要或請求，一旦沒有被聽見，對我來說，是很危險的事，也是很丟臉的事，似乎有這樣的需求真的很過分、很不知好歹，才會被拒絕，於是，我好怕提出請求，沒有那個厚臉皮去提出來，當然，同時我也不給自己的需求有被滿足的機會了？！我直接對自己的需求用「暴力」去壓抑、否定掉他們了…這同時，是不是也不給愛我的人一些機會呢？當他們不知道我的狀態與我的需求時，他們是沒有辦法滿足我的啊？！我不給他們機會滿足，又在真的很危急時要他們馬上出手，這，會不會也太強求了呢？如果，我改成常常提出大大小小的請求，讓他們更了解我，更知道我需要什麼、喜歡什麼，那有沒有可能，在他們能力所及的範圍內，他們其實是很願意滿足我的呢？也給自己的每一個需要有一個機會見見太陽，增加內在需要被滿足的機率呢？
我想向我的孩子們好好學習，想向夥伴學習，透過吶喊與驚喜，大聲地說出自己的喜好，分享自己的狀態，不為別的，只想讓我身邊的人可以更理解我、更知道如何能支持到我，更讓他們可以有更好的機會來愛我。這，也是一種自我負責吧！讓自己的狀態被看見、讓自己有機會被滿足、被服務，讓自己可以脆弱、可以不完美，但也因此而更真實！
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