[日記] 孩子，從來都不是負擔？！

最近，和督導討論自己時間的分配，看到自己很想做的事情好多好多，
但其實也知道事實是，自己一天只有24小時，能做的事是有限的，

孩子，一直被我拿來當藉口，好像因為要照顧孩子，很多事都不能好好做，
但，其實，孩子從來都不是負擔，孩子，其實是陪我比我陪他們多的。
尤其是當我很務實地在考慮自己的時間表時，我發現，我不願意放下陪孩子的機會，
我看見，這是我的生活中好重要好重要的一部分，
即使，我常常拿很多「緊急」的事情、「應該要做」的事情來急著完成，
總是急呼呼地要孩子們「等媽媽」做這、做那的…
但，我的心中一直知道，孩子們是「重要」的事！
孩子，是滋養我的心靈極為重要的養分呵…

我好享受孩子們的笑容，
好多好多好純淨的喜悅、歡樂，會從歡笑聲一直源源不絕地流出來，
讓我的心充盈著好多好多的愛，那，會是陪孩子最美好的禮物…
當然，陪孩子不會永遠都只有笑容的，
還有很多的哭聲與耍賴、不講理、番…這，可能是最掙扎的部分了…
孩子的哭或是其他的行為，背後總是有他懂或他不懂的原因，
我知道，這是孩子們也很需要陪伴的時刻，
我是不是給予孩子足夠的溫暖與扶持，陪伴他們走過這困難的時刻，
帶給他們被接納、被愛的安定與安全，一直是重要的，
我也看到，這樣有品質的陪伴，我並非每次都能做到的…
我想，這也是讓我常常有困擾、常常卡住的時候吧！

往往，當大人很急、很忙的時候，正是不容易「鬆鬆地」陪伴孩子的時候，
於是，出了狀況，就會很想很想用控制、操縱、威脅、利誘、…
來讓孩子們停止他們的行為，
這，通常很快、也很有效的，
只是，我的心裡真的知道，這樣，並沒有幫到孩子，也沒有增進親子間的關係，
這樣，只是暫時解除警報罷了！
孩子的心，是被緊緊壓住的，那個心中的結，只是被壓小了，並不是被解開了…

當然，也可能是因為對這個狀態的自覺，我看見自己會在我和孩子都很「緊」的時候，
會在對孩子沒有太多時間與體力去陪伴時，
感到對自己的「不滿」，也就是這個不滿，讓我有負擔吧！
有點氣自己沒有把自己的時間、能量給分配好，
於是，孩子需要我來承接他們的困擾，陪伴他們經驗某些情緒時，
我是沒有準備好的狀態…只能用「暫時的解決方法」來快快帶過去，
我知道，事情一直沒有真的過去…
是這個知道，讓我有負擔…知道，孩子心中有個小小的結，更緊了，
或知道，我可能示範了某個方式，不去看孩子心中真正的渴望或匱乏，
就只是用很實際、很理性、很專制地權威，要孩子聽我的話…

說真的，孩子，真的從來都不是負擔，
有負擔的，是我沒有把自己的生活分配好，
太多想做、該做的事，佔去了重要的事該有的空間。
因為這個看見，我相信，我會找出自己新的平衡點來。

[團體反思] 不同的圖，看出不同的風格

對於畫圖，我想，我一直是有一些心理障礙的，覺得自己不會畫圖，也不愛畫圖。

這一次的團體，我試著和成員一起來挑戰這個信念，我們用曼陀羅的理念，

試著透過畫圖，碰觸自己的潛意識，也許有、也許沒有，那都沒關係，

重要的是，我希望畫圖，變成一種「接近自己」、「碰觸自己」的工具，

不去評價自己畫的到底好不好看，我試著放下這樣的批判的眼光…

就只是去經驗、去看見。

十次的團體結束了，我們花了好一番功夫，把每一次的作品一起製作成一本手工書，

我提供了一些簡單的材料來讓大家為自己的手工書做一些美編，

哇！做出來的作品，每個都有自己的風格耶！這…是完全超出我想像的哪！

因為十次團體的投入，大家都有更多的默契與理解了，可以分享更多的看見，

我們於是看到每個人，在畫圖中都展現了自己的風格耶！

我看到我自己，是那種有一個「想法」，於是，努力用具像來呈現出來的人；

有的成員，心中有很多的人，於是，她的圖總是熱鬧、多情、溫馨的；

有的成員，腦袋裡有很多想法，於是，他的圖會有很多的文字、想法在其中，

但有趣的是，隨著每一次團體的前進，以及他個人努力的沉澱，

他的圖，愈來愈呈現出單一、專注的焦點；

也有的成員，可以享受畫圖的樂趣，就只是為了「好玩」而畫圖，

不管要畫什麼，也不想說在畫什麼，就只是畫圖…；
也有的成員，可以畫出一種「感覺」，好像是比較抽象的，是有意境的…

每一次，看著自己與不同成員之間的畫，都讓我覺得很感動，很美好，

我們，透過畫來接觸自己的內在，也透過別人和自己的眼睛，

來理解自己與他人內在的故事與狀態，

總是會有一些短暫的片刻，我自己與某個人達到了一種共鳴，

也會有一些時刻，是他人的內在震撼了我，讓我看到我自己。

我們甚至還看到，隨著我們心境的變化，

我們的圖也跟著有一些移動唷！

色彩變得豐富了些？或者，是從線條變成塗滿了？

者是，留白變多或變少了…

每一張圖，都訴說著自己的故事。

我喜歡用一種「歷程」式的方式來看我們每個人的圖，

每個人，其實都用自己的眼光在詮釋著自己看到的世界，

我其實不是很相信有所謂的「評圖」或「解析」專家，

可以簡單地從我的一張圖，就看到我整個生命的故事，

那也太專斷了…因為，我的生命是會流動的，是會前進、後退的，

我的確相信，會有一些統計的數據，說怎樣的色調、怎麼的內容，可能代表了什麼…

但，那對我來說，也只不過是參考的標準之一罷了。

更重要的是，我們怎麼看到了這段日子以來，

每個人透過畫圖、說故事，來重新理解了自己，

又怎麼透過聽故事、看別人的圖，來看見自己與別人的相同與不同，

然後，看到我們，在這個過程中的轉變，

也許，是心境上的鬆，也許，就只是比較接納現況，

或許，是看到行為上的實踐，

還是，就只是看見自己目前的位置…

這些，都沒有關係，都很好，

本來，認識自己，就是一輩子的功課，是需要慢慢品嚐的。

我喜歡這個功課，我喜歡透過人與人真誠的相遇與敞開，來一起做功課！^^

[自我反思] 讓自己的「給」更純淨！

順著在團體中討論到施與受之間的平衡，討論到給出與付出的不同，
我有了一個更清楚的看見，
我期待，自己能夠「有知有覺」地給，而且，是自我負責地給。

我看到，自己常常是沒有照顧好自己，硬要自己去給出或付出時，
就很容易失去了內在的平衡，
而容易使得自己在給出時本來有的善意，被我的「期待」給遮蓋住了！
於是，「你有沒有看見我的付出？」
「你怎麼能都不回應我？」
「你怎麼這麼不識好歹？」
「你都沒看到我已經這麼累了嗎？」
「你都不能互相一下嗎？」…

這些，好多好多，在自己不平衡的狀態下會有想法，就會一股惱地衝出來了…
於是，我本來想要給出的善意，也就跟著被「污染」了？！
因為，對方可能收不到我的善意，而是收到了我的期待下的「壓力」。

這，真的是我想造成的感受嗎？

我想，我該為自己的行為負責任的！
沒有人要求，我得給出多少或付出多少的，
是我自己想要做、想要給的啊？！
但，我卻讓接收的人有了一定要「感激」的壓力？！
這真的絕非我的本意！

我期待，自己可以更清楚地看見自己的狀態，
更自我負責地為自己的行為後果負責任，
如果，我沒有照顧好自己的身心，而拚命地「給出」，
那麼，我的失衡更可能帶給自己與他人的傷害。那，就算了吧！不給也罷！

我期待，自己可以給得很純淨，
看見自己內心想給出的那份善意，想讓對方開心的那個美好心情，
我要讓自己能「享受」自己的那個給出/付出的過程，
如此，不論對方的回應如何，
我都滿足了自身的期待！
我是為了我自己而做的，我是為了我自己而給出的，
沒有更多的意圖了，也沒有更多的期待了…

我想到了聖誕老公公，
我想，每個收到聖誕老公公禮物的孩子，都是欣喜萬分的，
但，大家從來也都沒有任何心理負擔，
擔心沒有回禮給聖誕老公公，會怎麼樣吧？！
我相信聖誕老公公的存在，
我也期待自己，在給出時，有聖誕老公公的態度，
就讓這樣美好的心意，是純淨而美麗的吧！這樣就好！

[團體反思] 看見自己的「難以取悅」…

最近一次，在團體中，我們討論到母親節的禮物這個話題，

到底對我們來說，重要的是什麼呢？
是送的物品本身，還是送禮的這個人？還是，送禮的這份心意呢？

我也想到，有時候我們太注意「健康」、「養生」時，也常忘了其他的重點。
最常見的，常是爸爸買了孩子愛吃的炸雞或甜甜圈回家，
在孩子還來不及歡呼時，媽媽就出面了：「吃炸的不好，你怎麼老是買炸的呢？」
然後，好好的一番心意，就被潑了個好大的冷水，
孩子們最後當然還是吃到好吃的炸雞啦！但是，心情就低落了不少吧！
再說，吃都是一樣的吃，氣氛、心情的差異卻是很不同，
而爸爸買食物時，背後的那份心意、那份對孩子、家人的愛，
是不是，就一整個沒被看見了呢？
一次、二次…再多的熱情，都可能被澆熄的！

那我們說，他下次不要買這個嘛！買健康、養生一點就好了啊？！
我以為，這是需要一些練習的，
我只是先看到了，我們太常不小心，就忽略了他人行為背後的心意與善意，
而只看到行為的結果，或是，行為帶來的效果，
這是很可惜的。

我透過這樣的團體互動與討論，
看見了好多自己平日的「堅持」，好像其實也造成了一些衝突與限制哩！
如果，我忘了去理解每個人行為背後可能有的善意，
而只看到行為本身帶來的影響與我不贊同的表達方式，
就很粗魯地否定了對方的心意，
那麼，原本可以增進關係的一個行動，卻使得一方苦惱，一方挫折，
好像，很得不償失哪！不是嗎？

[團體反思] 給出 vs. 付出

這週的團體中，我們討論到一個很有趣的觀點，
我們發現，對於接受/請求別人的幫助，每個人的想法不一樣：
有的成員認為，這會有一些心理負擔，總覺得欠了人家一些東西；
但同時，又有別的成員則會覺得，這樣的幫助與感謝，
會有助於形成更多的互動與連結，反而，更增加彼此的情誼…

哇！這是很不同的看見與分享哩！
我們也發現，
用這些不同的觀點去「詮釋」人家送禮或給我們讚美，就可能影響了我們的回應。

我自己也看見，很多時候，自己對於別人的讚美，是會很習慣地直接就抗拒的，
也許是因為要謙虛的心理影響，更可能是自己不認為自己真有這麼好，
於是，會不自覺地就馬上用一個自己很不好的例子來唐塞過去，
要讓別人知道，我其實沒有你認為的這麼好啦！
但細究之下，我看見的是，我自己似乎「不允許」自己相信自己真的有別人想得那麼好！或是，害怕去接受自己真的有可能那麼好？！
為什麼呢？就只是很單純地接收別人的好意或讚賞，原來是困難的呵…

接著，我們正延伸我們的討論，到了「給出」與「付出」有什麼不同的話題。
有趣的是，同樣都是這二個詞，就四個字而已，大家都有不同的定義呢！
有的成員認為，給出會有一種「被強迫要硬給」的感覺，而付出則比較心甘情願；
也有的成員看見的是，付出會有一種「默默地做」的感覺；
也有人覺得兩個詞差不多；
有成員認為給出會有一種把我本來有的給了你，然後，我就沒了！而付出則比較不會有這種「我沒了」的感覺；
也有成員認為給出和付出，有「主動」與「被動」的差異，好像付出會有一種較被動回應的感覺…

我真的為語言的美妙與複雜感到有趣，
但也同時看到，
因為我們可能都有自己的「詮釋」，
所以，這也可能是造成我們在接受「禮物」時，背後的想法。
到底我們用的是「給出」還是「付出」在解釋對方的心意呢？
同時，我們又用「給出」還是「付出」的心態在做回禮的動作呢？

一定要回禮嗎？
這是對方送禮時的期待嗎？
還是我們自己的「詮釋」呢？
因為覺得自己不該、不值得、不允許收下這樣的禮物，所以，要急著回禮給對方嗎？…這樣，會不會其實也曲解了本來送禮的那個「增加互動」的過程，反而形成彼此的壓力呢？…

我很珍惜我們團體中好細緻的討論與互動，
讓我們看見每個人的不同，我們每個人，都用自己的「視框」來看這個世界，
在團體中，透過好細緻、好真誠敞開的分享，我們更容易看見彼此「視框」的不同，
這個「看見」，對我來說，是極珍貴與美好的。
因為這個看見，我們有機會多理解對方更多，同時，也多理解自己一些。
接著，我們就可以透過這些理解，去
考慮，是不是有必要修正、學習、改變、保持自己的視框，為自己做更多的決定與選擇。
對我來說，這是人生中最重要的決定與行動呢！

[治療觀點] 誰該為我們的期待而負責呢？

完形治療學派大老 Perls 曾有過一段很美的祈禱文，我記得的內容大致是：

你做你的事，我做我的事，
我來到這個世上，不是為你的期待而活；
你來到這個世上，也是為我的期待而活。

你是你，我是我，
如果偶然地，我們相遇了，那很美好，
如果沒有，那也沒關係 ~

這樣的態度，給了我一種很鬆的關係，
在關係中，好像我們各自為自己的期待負責，
同時，也為自己的生命負責。
不過度地放大自己的影響力，
以為，別人該因為我們期待他們有某些作為，而真的有那些作為；
同時，也不小看自己對自己生命的掌控，
本來，我們就不是為了別人的期待而來到這世上並活著的，
我們最先需要滿足的，是我們對自己的期待吧！

有了這樣的一種世界觀，我發現，在親密關係中、親子關係中，
都帶來了一種鬆綁。
當我們看到，往往讓我們困住的，
是別人期待我們做我們不想做的那件事或那樣的人；
或者，是別人不按照我們的期待去做那些事或當那樣的人；
再來，就是我們自己勉強自己去做別人期待的事或人吧！

這中間，都有「期待」的存在，也都有分不清楚期待歸屬與責任的狀況，
別人的期待是別人的期待，他們要為自己的期待負責；
我們自己的期待，也是我們自己的，我們要為自己可能的失望負責；
別人不是生來滿足我們的，
我們也不是生來滿足別人期待的。

這也讓我聯想到在父母效能訓練中，很常提及的一個範圍的觀念，
就是一件事或一個人，我們對他/她/它的影響，要分成三種層次，就像同心圓般，
最外圈最大的是「關切的範圍」，指的是，我們可以關心它/她/他的發展與近況，如此而已。
再來，則是「影響的範圍」，我們或許可以用我們的行為、存在…去影響到他的發展；
再來，最小的就是「控制的範圍」，指的是，我們甚至可以去「控制」到他的發展…

說坦白一點，我們發現，我們可「控制」的範圍，實在是少之又少的，
說穿了，不就是我們自己的言行舉止罷了。
其他人，不是在影響的範圍中，就是在關切的範圍中，根本就不是我們控制得了的。

有時候，就是沒有看清楚我們的權力歸屬，才會想要「控制」得太多，
我們想控制配偶如何過生活、如何當父母；想控制孩子如何想、如何交友…
想控制朋友如何對待我們、想控制員工如何工作…

卻不知道，除了我們自己，我們最多只能做到「影響」，
而且，是用我們之間的關係為基礎，來影響或關切罷了。
真正有控制權的，一直都是他們自己呀！
有時候，只是他們選擇被我們影響罷了，我們就自以為我們可以控制他們，
卻忽略了，在這個過程中，有「他們的選擇」，也就是「他們的自我控制」在其中。

同樣地，當我們說：「他那樣說/做，我不得不…」時，
其實，我們也沒看見，是我們「選擇」了我們的不得不，是我們在「控制」我們的選擇啊！
他人，頂多只是「影響」我們而已呀！

在Frankl 的集中營經驗中，每個集中營的囚犯都被「控制」在那個空間中，但他們仍能「控制」他們用什麼樣的態度去因應、面對他們的生命經驗啊！而就是這樣的自我控制，
才會顯現出每個人是多麼地獨一無二啊！

對自己的期待與他人的期待，有個清楚的劃分；
同時，也看見自己的可控制、可影響、可關切範圍是有限的，
我想，當我們彼此之間，有清楚的「界線」，
就能為我們的關係，帶來安全感，以及信任感，
還有，就是一種鬆鬆的自由，
有了這樣的自由與尊重，愛，就可以流動了。

[繪畫日記] 愛。承接。

很喜歡 Mavis 曾分享過的一句話：沒有一件事情回得去，也沒有一件事過不去。

我願意相信，生命中的每件事情都會過去的，
而只有愛，會一直在的！

[繪畫日記] 飲一口生命

生命，本就是長期而持續的累積，
不同的顏色、不同的深度、不同的厚度、在不同的時間點，不斷地累積上來，
因此，在不同的時間點，舀到不同位置的生命時，就會飲出不同的滋味哪！

我隨時隨地，都在決定，要挑選怎樣的主色調到我的生命中來，
當然，有一些是我尚未意識到，但仍是為我而來的人、事、物，也一一累積進來，
而成為我獨一無二的人生風味！

這，
就是我 ~

[親密關係] 婚姻就像買房子？！

記得看過「享受吧！一個人的旅行」作者的另一本書「約定」，在書中，她說，結婚就好像把二個人給「縫」在一起，因此，一定會有些調適與不自在發生；然而，離婚，就會很像是動「截肢」手術，痛，是一定會有的。

也記得彭明輝教授在「生命是長期而持續的累積」一書中提到，婚姻也是一種累積的過程。

這些，都給了我關於婚姻的觀點，加上主流文化中，使我一度認定，婚姻是一輩子的事，即使知道王子與公主的結婚，不可能永遠幸福快樂的，但，天真的我，總是認為婚姻中的彼此，肯定是不離不棄地相守在一塊的。但，這也是常讓我自己在接案時卡住的部分，我在這個部分，有太多的自以為是和堅持、僵化哩！

我突然有了一個很不一樣的看法，就是，有沒有可能，婚姻就像買房子呢？交往時，就像「租」房子一樣，正在試用？但，因為是租的，有些小細節，有人其實不是那麼在意，也不見得會用心布置。同時，每個人都會想，有朝一日，一定要自己「買」一個屬於自己的窩、自己的房子。在自己的窩裡，我們期待自己是自在而舒適的，可以真正做自己，可能是懶散的、可能是耍寶的、可能是不想交際的、可能是不愛做家事的…這些，都是在自己的窩中，才被允許出現的。

那麼，交往，或是外遇，會不會就像是在租房子、找房子呢？當房子住久了，就難免會有愈來愈多的東西堆在房子裡，因為「習慣」了，就視為理所當然了，當然，也會有有心人時時勤拂拭，好好地照顧自己的房子，也有人因為舒服慣了，就反而不在意了，當然，也會有的住不慣，就會想著要「換」房子。只是，大部分時候，我們都會只需要住一個房子，一個主要的房子就夠了，畢竟，要維持二個以上的房子，也會是一個不同的負擔。

因此，交往到結婚，就會很像是租房到買房，都是需要一些時間挑選、抉擇的，有的人，就覺得一輩子都用租的就夠了，比較有機動性，也可以想換就換，不需要揹著貸款，也不需要到時候要處理老房子；但也有人，需要一個更實質的穩定感與安定感，喜歡一直待在同一地方，能讓自己習慣…這，都有每個人獨特的風格，所以，會買房或租房，是各有各的考量的。

然而，會不會有人，買了房子、住了房子了，但後來，可能發現房子有某些地方不合用了，但又捨不得換掉，畢竟習慣了，也不想面對處理房子的過程，於是，又去看新的房子呢？新的，畢竟還是比較讓人新鮮、開心、有挑戰吧？！甚至，可能因為交通問題、工作問題，而決定再租一個或再買一個離工作地點近的房子，也讓自己可以有個安頓的所在？！於是，擁有不同的房子滿足了自己不同的需求。

回到剛剛的話題，到底一個人要有幾個房子？這似乎也因人、因時、因地而不同。大部分的人，照顧主要的一間房子，就花了很多的心力了，這樣，其實很像我們大部分的人，只想一次組成一個家庭或擁有一段親密關係，不論是租屋或買屋，其實都需要花時間來維持房子的狀態。然而，還是會有一些不一樣的選擇，也許有人需要狡兔三窟，有的是為了需要更多的選擇帶來更多的安全感，有的是需要不同的房子來滿足不同的需求，有的則可能視為是一種能力與成就的展現…其實，現在的社會中，買一個以上的房子，的確是可以被接受，甚至，可能是「投資」，也可能被社會大眾所羨慕哩！？

我自己覺得，關係和房子最像的，是都需要用心去經營與維護，也都很容易因「習慣」而看不見一些需要改變的部分。只是，有點不一樣的，比較是租房與買房 vs 交往與結婚，這中間有一些微妙的變化，有一個是，我們對於租與買房時的選擇標準可能是不同的，租房子有時較以目前需求為考量，買房子則可能會考慮到日後脫手問題、學區…；而我們在交往時，其實比較傾向於會費心思去維護關係，至少，在約會時都會把自己準備好才出門，但結了婚，就幾乎沒有「出門」的必要，因為是成天都在門內倆相望了？！

親密關係，其實是門大學問，其實，很難用租房買房的比喻就完全可以說得通，但，這的確提供了我另一個思索的向度，來看待這個修行的功課。這一輩子的功課，對我來說，真的是個苦樂參半的長期修行哪！