[治療觀點] 怎樣叫做「好了」？

在心理治療的很多討論主題中，一直有個很熱門的主題，就是，什麼時候是適合結案的時候呢？到底是誰決定的？治療師與個案一起決定嗎？還是時間、次數到了？或…到底，怎麼來判斷已經「好了」，不用再來了呢？

對我而言，去接受心理治療，就像平常感冒一樣，每個人都有自己的風格耶！有的人是一有小小的徵兆就趕快去找醫生幫忙，對症下藥；也有人是習慣觀察幾天，再視情況決定去不去；也有人是相信自己的「自癒力」，說什麼也希望能不去就不 去…當然，去看中醫、西醫還是就直接服用成藥、或靠多休息…都是每個人的選擇。

其實，找心理諮商來協助，也不過是其中一種看「心感冒」的方式罷了。因此，每個人會想來找諮商師協助的時間點也會因為個人的風格，甚至是環境中的文化而有差異。

那什麼時候就可以不用看了呢？不知道你有沒有發現，即使我們都說醫生是很專業的，在看醫生的過程中，我們好像是比較弱勢的一方，其實，在這中間，仍有我們「主體性」的彰顯呢！我們選擇要不要去看醫生、什麼時候去看醫生、去看哪一個醫生、看了醫生吃不吃藥、吃多久藥…甚至，我們其實還決定了，到底還要不要繼續去看醫生…瞧！這些，其實都是我們在看醫生時，我們會自己評估、判斷，再以自己為出發點，考慮後才有行動的。

因此，在接受心理諮商時，其實，更容易看見個人的「主體性」是如何影響到諮商的歷程，心理諮商為的，不過就是協助個案找回對生活、生命的主導權與調適能力。其實，每個人的生活、生命中，一定都會遭遇大大小小的困擾的，就像生理上，我們四周都有很多細菌、病毒一樣，這都是正常的，讓我們為難的，常常是自己在調適、適應這個困擾或病毒的過程中，發現自己往常的方式似乎無法勝任愉快，這…就形成了我們的問題，我們就需要找別的辦法來因應。

同樣地道理，當心理治療到一定的程度，當個案已經找到了或學到了新的因應方式，可以與這樣的困擾或挑戰共處或克服了，那他/她就多了一種態度、方法、觀點…來繼續他的生活了，這時候，其實不代表他「永遠」不會再遇到問題，也不代表他「永遠」不會再感冒，但，可以看見的，是他目前的問題，他是可以適應得好的，他可以繼續他的生活與生命，為自己的生命創造意義，這就已經達到心理治療的目標了。

也就是說，我們去看感冒，看好後，其實並不能保證「以後一定不會再感冒了」，但，的確我們的身上會多了一些新的經驗，也可能產生新的免疫力，一些化學變化因此而產生了；同樣地，經歷了短暫的心理治療後，也不會保證「以後一定不會再遇到問題而心情低落…」，但，的確我們的身心也經歷了一些「質」的變化，在心境、態度、經驗、觀點、行為…上都有可能有一些新的變化。

當然，準備要結束心理治療，不只每個諮商師有自己的風格，每個個案也有自己的風格的。就像有人喜歡服藥服到沒有任何症狀，有的人只要稍稍緩解，就想靠自己的免疫力了…其實，隨時保有個人的「主體性」一直是我很珍惜與看重的，因此，若能在結案前，針對自己對自己狀態的評估與判斷，和治療師深入地討論，不論是何時結案，自己也參與其中，就更能彰顯出自己內在的力量與對生命的主控權，這，是心理治療很重要的目標之一呀！

總而言之，在治療開始、結案或整個歷程中，個案與治療師彼此的「主體性」都是被尊重與看見的，別忘了自己一直在為這個治療過程做自己的決定、自己的選擇，這其中，都有個人的風格在其中，在我看來，是一件很美好的事呢！

[團體反思] 為別人說話比為自己說話容易？！

在某次的自我探索團體中，我們有了很多發人省思的討論與對話，其中，讓我印象深刻的一個片段，是一直認為自己很害羞的成員，居然有了勇於發言的表現，那讓我們都很讚嘆，甚至，他的發言是表達出他自己很不一樣的看法，這讓我們都對於他的進展與勇氣，感到不可思議。

我們在這個片刻有了一些停留，邀請他去看見自己的這個行動，是怎麼發生的？他提到，當他為別人著想，為別人說話時，好像就顯得比較有勇氣。我又反問下去，那為自己說話，就比較難嗎？

呵…果然，在場幾乎大部分的成員都點頭同意，我們都看見了，我們真的很「會」或很「習慣」會去照顧別人、關懷別人、幫別人說話，卻發現，要把自己內心的某些話說出來，是不容易的，特別是那些聽來好像是反駁別人意見，或是為自己爭取權益、表達需求的話語，其實更難說出口？！

此時，有成員又有了更深的洞察，他發現，有時候在幫別人說話的同時，其實背後也有為自己說點話的意味在。也就是，因為自己很可能和那個人有類似的需求或感受，但自己沒辦法為自己表達，但在為別人「打抱不平」時，卻又能比較自然地說出口。

這真是好精采的發現呵哪！我們是不是常不知不覺中，就把別人擺在自己的前頭呢？但潛意識裡，又仍有「愛自己」「照顧自己」的需要，於是，在為別人說話的同時，也隱含著為自己發聲的期待與行動？這真是很美哪！

我在想，我們可以怎麼樣，透過一次又一次的省思與覺察，找回自己對自己的責任，為自己內在的需要發聲，同時，又能在社會文化的脈絡下，找到自己安身立命的位置，會是持續的挑戰與修行吧！

我期待，自己能愈來愈能真誠地表達自己的聲音，而不覺得虧欠或不好意思。

[親職觀點分享] 爸媽和孩子，到底誰該聽話？！

最近，在團體或個別的諮商過程中，向我抱怨「爸媽不聽話」的孩子，愈來愈多了？！

這句話，我想到了兩個層面。一個層面是，孩子似乎在向我說明，他們覺得父母親不願意聽他們說話了？！這的確是在現今忙碌的時間與壓力中，很容易出現的現象，父母都要忙著賺錢，才能養活一家子，當然，現在也很流行「專業」，為了讓孩子有多的競爭力，父母得更忙著有更多的收入，來支持孩子獲得更多專業的陪伴，也因此，親子之間的相處時間根本就不夠了，更不用說，要父母聽孩子說話了。這的確是個值得我們家長注意的現象，我們把孩子生下來，為的是賺更多的錢來讓別人陪伴他們嗎？這是我們的「初衷」嗎？真的是值得每個爸媽好好地想一想，當初期待這個小寶貝來的那個最初最初的動機、深情何在。

然而，我更擔心的，會是這句話的另一個層面，是孩子抱怨爸媽「不乖」、「不聽話」了？！叫他們幫我買 iPhone 都遲遲還沒買？叫他們幫我請個假，也拖拖拉拉的？來學校接我還遲到那麼久，讓我在學校等人，多丟臉？叫她開車送我和同學去看電影，還生氣？我還沒和同學聊完天，只不過讓他們在校門口等一下而已，就在那個發牢騷…我看見的是，孩子們似乎把爸媽要「乖乖聽話」視為理所當然了，如果不這麼做，會讓他們生氣，讓他們覺得是爸媽的錯？！而不約而同地，這些孩子們的家長，各個都是非常用心陪伴孩子、聽孩子說話的爸媽，甚至是為孩子的接送疲於奔命哪！他們共同的心聲都是，「我的孩子怎麼都不懂得體貼我的辛苦，還一直要求這個要求那個呢？一不順心就發脾氣，不是不吃飯就是不上學、不然就是冷戰、哭鬧，這怎麼可以？真的讓人很心煩，講也講不聽…老師啊？！你也幫我教教他呀！」

在這樣的孩子身上，會讓我看到前一陣子在日本很流行的一個新名詞「啃老族」的影子。在日本，有愈來愈多的高知識份子，在爸爸媽媽栽培他們大學、研究所畢業後，就回到家中，讓爸媽繼續養他們了，因為，工作就是不滿意，不是錢多、事少、離家近的不要，或是公司的人事太複雜也煩心，或是工作沒有該有的成就與尊重…於是，這些含莘茹苦的老父老母們，只好繼續讓他們的孩子「啃」他們的老本，好像，他們該為孩子現在的狀態負責，既然孩子不負責任，當爸媽的，豈能不負責呢？

這讓我們不禁想反問，會不會，這個現象的起源，就是爸媽「太負責」了呢？負責到把孩子該負的責任都幫他們承擔走了呢？這麼說，其實是有些偏頗與不公平的，哪有哪個爸媽，會想要自己的孩子不負責任呢？又有哪個爸媽，不想要自己的孩子能獨立自主的呢？會為孩子做這麼多的爸媽，都是以「愛」為出發點在為孩子著想的啊？！

在存在主義心理治療的觀點中，有一個主張是，自由、選擇與責任是相陪著而來的，是我很認同的一部分。我覺得在前面的這些例子中，有自由做很多選擇的，是那些孩子們，但是，往往為這些選擇負起責任的，卻是父母們。如此一來，孩子們只會像個「顧客」一般，在家裡像是上門的顧客一樣點餐、點菜，等著大家給他服務，他需要的，一直都是點餐，然後，不滿意時抱怨就好了，總是有好盡責的「服務生」家人在一旁伺候著，不滿意的時候，就發發牢騷說下次不來了，就幾乎可以滿足他們的需要了啊？

試問，當我們在餐廳用餐、點餐時，服務生用最佳的服務來提供我們很多的選擇，我們會感受到服務生對我們的「愛」嗎？有嗎？有因為他們事事都隨叫隨到，微笑親切而感受到暖暖的「愛」嗎？還是，不小心就認為是「理所當然」了？當然，在餐廳用餐，是很明確的情境，我們知道，我們是花錢消費，交換店家的服務的。

如果，我們對孩子的服務已經好到了，他們把我們當成是服務生，我想，我們對他們苦心經營的愛，其實是不容易被感受到了。他們只看到他們手上有很多的自由、可以做很多的選擇，但如果，我們一直沒有給孩子足夠的機會去「負責任」，那麼，他們真的會忘了把他們自由選擇的後果是怎麼一回事的。

不想唸書、不去上學，得到的不是被退學，而可能是父母的責罵，然後呢？父母會比孩子們還焦急地幫孩子請假、去學校找門路？睡遲了，上學或約會遲到了，父母會趕快開車飛車載孩子們趕著上學或赴約，因此，不需要擔心朋友或師長的眼光，反正，晚睡、睡起的是孩子，只需忍耐家長在車上唸一唸，放下自己的事飛車送子的仍是爸媽？沒唸書、看電視、考不好，父母會趕快花錢請更厲害的家教老師來家裡陪伴孩子，一個換一個，就是希望孩子可以順心快樂地學習？每一頓大餐、最新的手機、最好的電腦…都是孩子們只要配合一下就可以得到的「禮物」？

有沒有一種可能性，是爸媽忘了孩子其實正在漸漸長大的這個事實呢？爸媽無微不至的照顧和呵護，真的對孩子來說是超級重要的，是很有滋養性的存在，這是不容否認的事實。只是，我們的愛可以一直在，但「愛的方式」卻需要隨著孩子們的長大而有所調整的。我們得在與孩子相處的珍貴時間中，給孩子「機會」，讓他們學會為自己的自由與選擇而負相對的責任，而不是漫無界限地給他們自由和超過年齡的「選擇性」，這樣，孩子也是會感到挫折的。

我們是不是，為了省我們自己的時間，或為了怕自己心疼？沒面子？而為孩子做了太多呢？是不是怕孩子吃得到處都是，就不讓他自己吃，堅持餵他？會不會嫌孩子走得太慢，而急著抱她走？是不是怕他沒有時間唸書、睡覺，而願意幫他去買文具、還漫畫書和DVD？是不是怕他騎車太累或太危險，而到哪裡都要載他？是不是覺得她的房間太亂又覺得她沒空，就常常幫她整理、打掃？

孩子需要在日常生活中，去經驗到真正的「生活」，好的父母，絕對不會是只個好的服務生，父母要做的，絕不僅只於是讓孩子們快樂舒服就好，父母還要培養孩子的自尊、自信及負責任的態度，如此，他們才能長大，才有能力離開父母單獨去飛翔，找尋自己的人生。透過遊戲、聊天、真正的生活，甚至是透過給孩子們一些不便或不配合，來協助孩子們看見自己的選擇帶來的結果，然後，才有機會去思索，這樣的結果是不是自己所期待的？如果不是，下回，可以怎麼修正自己的選擇呢？而現在，又該怎麼來面對、處理這個結果呢？這些經驗，主角都是「孩子」，這些對他們來說是很珍貴的實戰經驗，他們才會被培養出解決問題的能力，也才會被培養出思考的能力，父母可以從旁協助，但主體，一直是孩子們。

孩子上學遲到了，那就讓他去經驗一下遲到自己跑著去學校、跑著進教室的感覺吧？就讓他被老師罵一次吧？！如果這個時候，父母只是很單純地把責任還給孩子，孩子其實是有機會去看到前因後果的；但如果爸媽在一旁比孩子更急，或一直罵他，反而可能激怒孩子，焦點就變成是親子之間的衝突了，然後呢？他的困擾又被爸媽給解決了？！那麼，孩子就失去了一個機會，去清楚地看見，自己的睡歸、睡起，會造成怎樣的影響？更不同說去經驗到，自己調整作息，會帶來怎樣的效果了？當然，我必須很肯定的說，這一定不會是一次就學會的，很可能需要一、二個星期，忍受孩子們的遲到、焦急，在這個時候，反而是父母愛的極致表現，請「允許」你的孩子在學習為自己負責任的路上會犯錯，也請你看見他的努力以及他的進展，在這個部分，給他很大的鼓勵！這是表現父母的愛的最佳時機，不是去為他承擔他的責任，而是為他自己勇於改變而讚賞著！

孩子沒空還DVD？那就讓他找自己的時間去還吧？他忘了在出門時順便帶著，那麼，是不需要刻意為他跑這一趟的，要跑這一趟的，應該是他，不是父母！如果來不及了，就被罰錢吧！罰的也是他的零用錢，不是爸媽額外的錢。如此一來，他就會在借和還之間，開始有自己的規劃，也會在出門時，先想好要準備哪些東西，自己提醒自己。父母要做的，仍是看到孩子愈來愈有自己的時間規劃，給予鼓勵，而不是又熱情地提醒、提供協助。

當父母真的很難，不只是要為孩子做很多，想很多，甚至，還要為孩子「忍耐」很多。得耐著性子看孩子們跌倒了再爬起來，看孩子不自量力地從高處跳下來…但只要在安全許可範圍內，這樣的經驗，會一次又一次地鍛鍊我們的孩子，讓他們更有判斷力，也讓他們更知道自己的行為與後果之間的連結，更會為自己做適當的決定，也更知道自己是有能力的。這不就是我們想要孩子們有的自信與自尊的能力嗎？說穿了，就是我們得「允許」孩子去經歷那個為自己行為的結果「負責」的過程吧！

我們常說，父母要學著「放手」，我想，那個放手，要放掉的，不只是選擇權與為自己作主的自由，更該放掉的，會是孩子該承擔的「責任」啊！讓孩子學著為自己的選擇負責任吧！讓孩子為自己的課業、學習、交友…負責任吧！讓我們從服務生的位置退下來吧！就坐在沙發上和孩子一起享受生命，和他們一起玩耍，分享他們的生活吧！唯有當他們意識到，從來沒有別人，只有自己，要為自己負責時，他們才會真正站起來，自己去做自己想做的事，也才有機會，去思考自己的人生，找到自己生命的熱情！