今天執行長說了一個莊子的故事，提到枯樹的樹幹上有很多不同的洞，一陣風吹了過來，卻在每個不同的洞上，激發出不同的聲音，那到底是風不同？還是洞不同呢？
他引申說了高貴的鳳凰的故事，說鳳凰很驕傲很有自己的眼光，只吃上好的蘋果、只停在梧桐木上…對於這樣的鳥類，大家的看法如何呢？
只見同學們有的喜歡、有的討厭、有的還好…執行長就說了，明明同一個故事、同一隻鳥，為何每個人的感受會不同呢？因為，我們每個人都有自己的詮釋呀！
==> 風是一樣的，但凹洞不同，造成聲音的不同
==> 不要在太意「不同」而應在「不同」之中去尋找相同的「道」。(齊物論)
* 那何謂「是」「非」呢？
==> 是非不過是笛子上的洞，何必特別表達「愛」「惡」？！
==>因為，內心最大的不平衡，在於「是」「非」，
「是」「非」都是洞，不要特別在意！
* 那你要如何才能做到「齊是非」「一生死」呢？
==> 你的生命視野要廣大！( Horizon 要廣大！)
ex：貓頭鷹吃死老鼠，當牠見到鳳凰時，就趕緊把死老鼠給藏起來，卻沒有想到，那根本是鳳凰不屑一顧的東西呀！我們人不也一樣嗎？把金錢、權力給藏起來，又豈知真正的鳳凰其實一點兒也不在意呀！
* 其實，讀書是一場很奢侈的賭注！很多人賭輸了都還不自知呢！
==> 讀書就是在賭你生命中可以養出一種眼光 ==> 孔子的耳順的狀態，無所求的境界。
* 那生命，要如何才能大呢？
==> 要有正確的觀念( 養分)，你的心要開放、接受。
這裡我是有些好奇的，怎麼分正確與不正確呢？會不會又是一種洞呢？執行長的回答是，我們都得從所有的不正確中，去分辨何者是正確、何者不正確，但同時，又要「知其白而守其黑」。其實，是非也都是動態的，不能抱泥於單一的標準。
* 莊子的逍遙遊，相反就是不自在啦！
==> 之所以能逍遙，是因為他懂得自處。
==> 能處理周遭面臨的事
==> 莊子在每件細微的事上都能看出「偉大的關連」，都能看出其中都是「道」啊！
==> 如此，因為「天下齊一」，每件事上都有「一」。
2012年11月24日 星期六
2012年11月15日 星期四
繪本反思：兩株蕃茄
菜園裡有兩株番茄，都是主人的寶貝，不過，兩株番茄正好一高一矮，高番茄總是很得意、很驕傲地取笑矮番茄的矮，覺得他很丟臉、讓主人失望…而矮番茄總是很努力地喝水、曬太陽、吸收泥土中的養分，他也真的長高了，不過，高番茄就是長得更高。每天主人都給一樣多的水，他們曬一樣多的陽光，長在一樣的土地上，但，就是長得不一樣高。
矮番茄開始開花結果了，即使高番茄的冷嘲熱諷仍不斷，矮番茄仍很用心、努力地開花來招待那些蜜蜂、蝴蝶，後來，矮番茄結了好多、好甜的番茄，而高番茄卻只結了二棵番茄，他這才閉嘴不再取笑矮番茄了。
省思觀點
* 比較的「尺」，是人為的，是人創造出來的
其實，番茄可以比的，一定不只是高和矮，而高矮其實有時是「努力不來」的，如果，一直讓自己自陷於比較那個自己怎麼都比不上的尺度中，去自卑、自憐、自苦，就真的是自討苦吃了。
然而，是誰說一定要比高矮的呢？可以比果實的多少啊？也可以比花的多少？花的香味？可以比葉子的茂密程度啊？…
人生，就是有太多的比較，才會讓我們苦。而更苦的是，我們執著於某一個尺度下的比較標準，就像是，我們一定要去比孩子的考試成績，沒有人比孩子的快樂程度、孩子的挫折忍受度、孩子的想像力、孩子的跑步、跳遠、空間感、人際主動或被動、勇氣、冒險心、幽默感…其實，有好多好多的面向，是我們沒有看見的，如果，只是執於於在某一個面向上去爭輸贏，最後，可能輸掉了整個人生哪！
我想，人生，應該不是來比輸贏的吧！
怎麼透過我們的身教與言教，帶孩子看到整個世界的全貌與寬廣，而不是只受限於目前的價值標準來看自己，是我們應該深自提醒的呀！
* 凡事盡力而為
我覺得在這個故事中的矮番茄真的非常非常地難得，他沒有因為被高番茄如此嘲諷，就失去了對自己的信任，仍是默默地發揮自己的天命，努力地讓自己吸收大地的滋養，盡力地長大、開花、結果，他相信，自己生命的價值，不在於要長得最高，而是當一株盡力而為的番茄，與大地同在，承接大地的滋養，然後，用開花、結果來回饋這片土地。
這麼守本分，其實是非常非常難得的心理素質，需要有對自己深深的信任，對生命深深的臣服與信任吧！
* 怎麼帶孩子去體會被嘲弄的感受，以及如何去想像嘲弄別人的人的心情？
嘲弄，總是令人難受的，怎麼帶領孩子去體會那種被嘲弄的感受，去理解被嘲弄後的心情，然後，也去經驗到嘲弄別人會是怎樣的心態，透過這樣的覺察與經驗，讓孩子知道，這樣的嘲弄，其實是對別人的傷害與不尊重，更進而改進自己這樣的行為，這是透過這個繪本，我想可以傳遞出去的觀念。
* 一定要結出好多好甜的果實，才是好嗎？是誰在定義「好」呢？
沒有人說，矮番茄一定要結出好多好甜的果實，他才算是一株好的番茄吧！？如果，他就是一直都矮矮的，然後，也沒有結出特別多或特別甜的果實，他，就是不好嗎？他，就不配成為一株番茄嗎？他，就該檢討、該處罰、該改進嗎？他，難道還不夠努力嗎？
好不好，其實也是我們人為定義的耶！在老天爺的眼中，每一個人都是完美無缺的人，每一個生物，也都恰如其分地長成造物者創造的完美模樣啊？！
那麼，全世界上，就只有長得最高、結最多最甜果子的番茄才叫做好番茄嗎？才值得活下來嗎？生命的多元，不就是有高、有矮、有酸、有甜、有苦…嗎？這些，到底哪個好哪個不好，仍然是我們人類很片面、很自我地為他們所定義的呀！是我們漠視了每一個生物本然的獨一無二的價值，才得到這樣的推論的呀！
怎麼在結出剛剛好、不會太甜也不太酸的番茄時，仍相信自己是株值得被珍愛的好番茄，才是我真正想傳達出來的理念啊！
* 人生，怎麼看誰是主角？誰是配角呢？
在電視劇中，每部劇都只有一個男主角和女主角，那其他的人，就不需要活、不需要上演了嗎？如果沒有這些其他的角色，一部劇又怎麼能顯得精采絕倫呢？ 往往，我們只看到主角的心酸血淚，只認同主角的生命故事，但是，我們有沒有想過，劇中就只有一個主角啊！卻有好幾十個配角的配合與努力，才能成就一部好劇啊！？
我也常常在想，我怎麼知道，我就是這部劇裡的主角呢？那，如果，我不在這部劇中找到主角的位置，我就放棄了嗎？就不努力了嗎？還是，我可以仍然很盡力地演好我的角色，為這部劇中我可以做到的部分全力以赴呢？每個主角，不都是從配角慢慢走過來的嗎？
在我自己的人生中，我的確就是那個主角，然而，我又想怎麼演好我的人生大劇呢？是在每個時刻盡力而為、享受當下，還是，就一直在等待屬於我當主角的時機來臨，其他時間，就是等待與等待呢？那， 會不會，我主演的，就是主題為「等待」的戲？這，會是我要的嗎？肯定不是的。
繪本反思：我愛大鼻子
故事大意
亞瑟是長鼻子的食蟻獸，他的爸爸、媽媽、妹妹都和他一樣有長長的鼻子，他們也都愛他，但他有一天決定不再喜歡自己的長鼻子了，因為長鼻子給他帶來不少困擾，不只上課會干擾到前面的同學，玩捉迷藏時也特別容易被找到，同學還會取笑他的長鼻子。他決定…去找鼻子醫生換鼻子！醫生很好心地建議他試試每種鼻子的照片再決定要用哪一個，真的試過了後，他才發現，還是自己的鼻子最適合自己，這才決定就這樣最好，不換啦！
省思觀點
* 「不同」和「不好」
每個人都不盡相同，我們常會因為自己與別人不同，而覺得不自在，因此，就會努力讓自己和別人相同，但，為什麼不同就會不自在呢？難道，不同就一定不好嗎？每種物種都有自己特殊的習性，也正好搭配其特點，只是，在沒看清這些之前，我們常會很難自我接納，尤其是，當某個特點被他人嫌棄、甚至，造成他人的干擾時，就更不容易自我接納了。
亞瑟是試過了所有的鼻子後，才發現原來自己的鼻子才是最適合自己的，這是很難得的體悟呢！
我自己呢？我可以跟亞瑟一樣，完全地接納我自己嗎？人的本質價值，其實不會因為外在而有所改變，然而，我還是會看見自己執著於追求外在的美醜標準，但，這些標準，不就是人自己訂出來，為了要分類、要區隔，而人為創造出來的嗎？有必要，我讓自己受限於這樣的標準，而不允許自己活得自在，活得理所當然嗎？
生命是很特別的過程，在過程中，怎麼知道在需要努力、可以改變的部分去努力；同時，又很如是地接納所有不能改變的部分，就本然地和生命同在，真的需要大智慧哪！
[治療觀點] 我要幫助個案成為一個有力量的人！
最近，做了一件讓自己有點不習慣的事，不再讓自己當一個爛好人？！
這，真的很難，尤其是，我知道對方一點兒都不是故意的。
事情是這樣的，我們約好要一起工作的，機構的人力、空間都配置好了，
我也把自己準備好了，等著要認真地投入工作，
但是，臨時，對方不能來了。
我真心地相信，他一定不是故意的，真的！他每一次都好投入在內在的工作中，
我們也一起探索了很多深刻的內在，覺得很有進展與學習，
但，這已經不是第一次了，
他在時間到了時，才臨時很懊惱地打電話來致歉，
我真的可以感受得到他好濃好真切的歉意和自責，
不斷地抱歉、不斷地責怪自己，我聽了也好心疼，
真的很心疼他這麼地譴責自己。
我幾乎要脫口而出，再次說沒有關係，先把自己照顧好才行。
但，這一回，我忍住了。
我一直在想，是不是在潛意識中，
他也不知不覺地複製他日常生活的模式到我們的關係中了呢？
會不會，這是一個訊息，告訴他，是該做些選擇，
為自己的生命、自己的生活做些去蕪存菁的工作，排好先後順序了呢？
我們的確沒辦法面面俱到，必要時，是得有些取捨的。
同時，我也想示範一種態度，就是我尊重、理解你的難處，
但同時，我也表達我的限制與我對自己的尊重，
於是，我照我們原先的約定，沒收了他的押金了。
並不是不理解他，也不是不接納他，
但，我想讓他知道，我也需要尊重我自己，
我和我的同事們，真的把自己準備好了來迎接我們的每一份工作，
我認為，這樣的團隊是值得尊敬與尊重的；
同時，我也不希望他一直處於欠別人人情的狀態中，
而是，他為自己的行為負了責任了，
接下來，他更大的責任將會是如何為自己的生命負責，
為自己決定哪些活動要留下、哪些活動要捨去，
同時，也讓他知道，有時候捨棄一些 活動，絕對不代表那個活動不好，
就只是現在不在自己的行程表中罷了，在生命裡目前容納不下了，如此而已。
我知道自己一直有取悅別人的傾向，也喜歡去討人歡欣、體貼別人，
但是，我想有意識地允許自己，把自己的價值提升上來，
讓自己和他人也知道怎麼尊重我；這，也是我想示範給他的，
因為，這也是我們一直以來工作的重點，我希望他能有一個新的示範與經驗，
當然，第一次這麼做，還是讓我感到焦慮與為難，我也願意接納自己的平凡。
我真的很希望他能理解我的用意，我在意的，絕對不是那個錢，
而是，透過這個錢，想要讓他去經驗、去調整、去改變的，
我相信，他會慢慢理解的。
同時，我也相信，我會慢慢內化這個想法，
我，不是要討個案開心的人，那是服務生要做的事！
我，是個要幫助個案成為一個有力量的人的助人工作者！
這，真的很難，尤其是，我知道對方一點兒都不是故意的。
事情是這樣的，我們約好要一起工作的，機構的人力、空間都配置好了，
我也把自己準備好了，等著要認真地投入工作，
但是，臨時，對方不能來了。
我真心地相信，他一定不是故意的，真的！他每一次都好投入在內在的工作中，
我們也一起探索了很多深刻的內在，覺得很有進展與學習，
但，這已經不是第一次了，
他在時間到了時，才臨時很懊惱地打電話來致歉，
我真的可以感受得到他好濃好真切的歉意和自責，
不斷地抱歉、不斷地責怪自己，我聽了也好心疼，
真的很心疼他這麼地譴責自己。
我幾乎要脫口而出，再次說沒有關係，先把自己照顧好才行。
但，這一回，我忍住了。
我一直在想，是不是在潛意識中，
他也不知不覺地複製他日常生活的模式到我們的關係中了呢？
會不會，這是一個訊息，告訴他，是該做些選擇，
為自己的生命、自己的生活做些去蕪存菁的工作，排好先後順序了呢？
我們的確沒辦法面面俱到，必要時，是得有些取捨的。
同時，我也想示範一種態度，就是我尊重、理解你的難處，
但同時，我也表達我的限制與我對自己的尊重，
於是，我照我們原先的約定，沒收了他的押金了。
並不是不理解他，也不是不接納他，
但，我想讓他知道，我也需要尊重我自己，
我和我的同事們，真的把自己準備好了來迎接我們的每一份工作，
我認為，這樣的團隊是值得尊敬與尊重的；
同時，我也不希望他一直處於欠別人人情的狀態中，
而是，他為自己的行為負了責任了，
接下來，他更大的責任將會是如何為自己的生命負責，
為自己決定哪些活動要留下、哪些活動要捨去，
同時，也讓他知道，有時候捨棄一些 活動，絕對不代表那個活動不好，
就只是現在不在自己的行程表中罷了，在生命裡目前容納不下了，如此而已。
我知道自己一直有取悅別人的傾向，也喜歡去討人歡欣、體貼別人，
但是，我想有意識地允許自己，把自己的價值提升上來，
讓自己和他人也知道怎麼尊重我；這，也是我想示範給他的，
因為，這也是我們一直以來工作的重點，我希望他能有一個新的示範與經驗，
當然，第一次這麼做，還是讓我感到焦慮與為難，我也願意接納自己的平凡。
我真的很希望他能理解我的用意，我在意的，絕對不是那個錢，
而是，透過這個錢，想要讓他去經驗、去調整、去改變的，
我相信，他會慢慢理解的。
同時，我也相信，我會慢慢內化這個想法，
我，不是要討個案開心的人，那是服務生要做的事！
我，是個要幫助個案成為一個有力量的人的助人工作者！
2012年11月5日 星期一
[親職觀點] 「富裕病毒」與「溺愛病毒」
聽有聲書聽到一段，覺得很有意思，作者說，
現在的孩子，多了感染兩種可怕病毒的危險：
「富裕病毒」和「溺愛病毒」。
她舉出一個數據，在15年間，台灣的孩子人口增加了15%，
但，我們花在孩子身上的錢，卻是提高為當年的 6倍！
也就是，我們在不知不覺間，用「物質」來塞滿我們孩子的生活與生命了！
這個數據，嚇了我一跳！我必須承認，買東西給孩子是一種享受，
但是，我從來沒想過，
可能會因此讓他們對物質、對金錢的認知有了一些誤解，
這，真是可怕的病毒！
另一個溺愛，又分兩種，我自己解釋為一個是十足地控制；另一個，則是十足地放任。
十足地控制，指的是，什麼都幫孩子做了，
連他可能遇到的挑戰，都先剷平了！
讓他們一帆風順地長大，不跌倒！也就不受傷！
大人也就不需心疼…然後，他們就「長不大」了…
十足地放任，又是另一個極端，美其名為了讓他們能為自己負責，
給了孩子不與年齡相符的選擇權，什麼都讓他們去做，卻沒有任何的限制，
形成了放縱，太多、超過的自由，其實，是讓孩子反而無所適從的…
我喜歡親子書中常說的，小孩子給小選擇，大孩子給大選擇，
唯有如此，才能讓孩子學會，如何透過選擇，為自己負責！
現在的孩子，多了感染兩種可怕病毒的危險：
「富裕病毒」和「溺愛病毒」。
她舉出一個數據，在15年間，台灣的孩子人口增加了15%，
但，我們花在孩子身上的錢，卻是提高為當年的 6倍！
也就是，我們在不知不覺間，用「物質」來塞滿我們孩子的生活與生命了！
這個數據，嚇了我一跳！我必須承認，買東西給孩子是一種享受，
但是，我從來沒想過，
可能會因此讓他們對物質、對金錢的認知有了一些誤解，
這，真是可怕的病毒！
另一個溺愛，又分兩種，我自己解釋為一個是十足地控制；另一個，則是十足地放任。
十足地控制，指的是，什麼都幫孩子做了，
連他可能遇到的挑戰，都先剷平了！
讓他們一帆風順地長大，不跌倒！也就不受傷！
大人也就不需心疼…然後，他們就「長不大」了…
十足地放任，又是另一個極端，美其名為了讓他們能為自己負責，
給了孩子不與年齡相符的選擇權，什麼都讓他們去做，卻沒有任何的限制，
形成了放縱，太多、超過的自由，其實，是讓孩子反而無所適從的…
我喜歡親子書中常說的，小孩子給小選擇，大孩子給大選擇，
唯有如此，才能讓孩子學會，如何透過選擇，為自己負責！
2012年10月25日 星期四
繪本反思：蛤蜊之歌
蛤蜊之歌繪本資料
故事大意
妮妮轉到新學校，到新學校的第一天覺得很傷心，因為同學不是踢她的椅子、就是圍在一 起看著她、說她壞話，她覺得自己一點兒都不受歡迎。回到家，媽媽請她幫忙分辨蛤蜊的好壞，透過互相敲，好的蛤蜊會發出喀喀聲，壞的蛤蜊會發出叩叩聲，得把壞蛤蜊挑出來，才不會讓整鍋湯都有怪味道。
妮妮認真地敲蛤蜊，等她全部完成後，發現所有的蛤蜊都是壞掉的？！她覺得驚訝，媽媽也覺得驚訝，明明店家還說是很新鮮的蛤蜊哪！媽媽後來發現，原來是妮妮用來判斷是好蛤蜊或壞蛤蜊的那個蛤蜊本身就是壞掉的，才會每敲到一個蛤蜊就都發出叩叩聲啦！那些好蛤蜊都被冤枉啦！媽媽提醒妮妮，會不會和同學的相處，也是這樣呢？是她誤會了呢？那些同學也許是想認識她、對她好奇卻不敢靠近她…妮妮決定和媽媽一起做餅乾，隔天帶去學校和同學分享！
想不到，她隔天一到學校，同學們也給了她一個驚喜，在黑板上，畫了整個版面對她的歡迎呢！
省思部分
* 用來判斷事件意義的，是我們主觀的詮釋，就像是妮妮手中的蛤蜊一樣，需要時時檢視！
事情發生了，讓我們產生因應的情緒與行為的，通常是透過我們主觀的詮釋後得到的意義所帶出來的。那，就好像是妮妮手中的蛤蜊一樣，會讓我們斷定別的蛤蜊是好或壞，讓我們斷定發生的事是善意或惡意，只是，我們有沒有看見手中的蛤蜊呢？是不是對於自己是拿著蛤蜊去核對、用自己的主觀來詮釋一切的這個事實有所覺察呢？是不是也記得，回來核對自己的主觀詮釋，有沒有可能有偏頗，就像妮妮拿到壞蛤蜊一樣呢？！
* 即使是好蛤蜊，也是有被誤會的可能哪！
如果別人拿了壞蛤蜊來當檢視的標準，的確，每個好蛤蜊都會因此被誤判了。同理，我們即使沒有做錯什麼事，也可能會被別人的判斷標準給誤判了。我們自己也會有誤判別人的可能性，對這個可能性，保持開放的態度。同時，也看見，不是每個人說你錯，就一定是你有錯，也可能，就只是誤判了！
* 看見妮妮的勇於調整和認錯
妮妮本來很受挫，卻可以在理解了手中蛤蜊會影響她的判斷後，馬上想到，會不會自己也是用壞蛤蜊來猜測同學們的心意，而馬上做了另一個決定，就是改採取善意的方式來表達她的友好之意，她那麼願意承認自己可能犯的錯，並主動調整，是令人佩服的。
* 看見媽媽的鬆，並沒有直接指責或教導，而是讓孩子去經驗好壞蛤蜊的工作
媽媽看見妮妮的受挫，並沒有馬上就指正她或教導她，反而是鬆鬆地接了下來，也不多做評論，反而找她來幫忙，而又在妮妮透過蛤蜊有了一些省思後，輕輕地提供另一個可能性，真的是好放鬆的引導呢！
* 一顆壞蛤蜊會壞了一鍋湯，那人際關係中，是否也是如此呢？我，又是個好蛤蜊還是個壞蛤蜊呢？
在人際關係中，一顆壞蛤蜊也可能會壞了一鍋湯的。我有沒有把自己人際關係中的壞蛤蜊給挑掉呢？同時，我自己，是不是時時檢核自己，到底是好蛤蜊、還是壞蛤蜊呢？
繪本反思：大腳丫跳芭蕾
繪本動畫：大腳丫跳芭蕾
故事大意：
貝琳達是個有雙大腳丫的女生，她愛跳舞，於是參加選手選拔，想不到還沒開跳，被評審一看到她的大腳丫就上否決了她跳舞的可能性，而讓她好沮喪、想放棄，於是，她選了另一個工作，去餐廳服務。
想不到到了餐廳，她的努力與工作態度是被顧客與主管讚賞的，甚至她在某個機會中表演了舞蹈而受到歡迎，因此可以在餐廳表演最愛的舞蹈，後來連大都會舞台的人都來看她表演、邀請她去大都會舞台表演呢！她對舞蹈的熱愛與熱情，終於得到了眾人的肯定。
<a href="http://www.anobii.com/books/大腳丫跳芭蕾/9789575707477/01af7397d5bd756d1d/" title="More about 大腳丫跳芭蕾"><img src="http://image.anobii.com/anobi/image_book.php?type=4&item_id=01af7397d5bd756d1d&time=1220841808" title="More about 大腳丫跳芭蕾" alt="More about 大腳丫跳芭蕾" style="padding: 5px;" /></a>
省思部分
不同的人看同一本繪本，都會看出不一樣的重點來，這是我好喜歡可以一同討論繪本的部分。以下，就各個不同的面向，我自己得到的省思，再多往內延伸發揮下去。
* 貝琳達的「不放棄自己」與「放下舞蹈」
我看見貝琳達雖然在選手選拔賽中，被三個專業、權威的評審說得那麼得糟，尤其是，在她連跳舞都還沒能跳的前提下，就直接被否決了，那真是好大好大的挫折哪！對一個滿懷夢想與希望、又一直努力的人來說，真的是好殘酷的批判。
但，她即使很低沈，甚至，表示要放棄舞蹈了。在我看來，她是放下了「一定要走舞蹈這條路」的想法，她很有彈性地做了轉彎，因為，她沒有放棄自己！
她沒有因為自己的大腳丫，就不讓自己試著學跳舞；她也沒有因為不被評審肯定，就覺得自己一無是處，而從此自暴自棄或怨天尤人，她反而在挫折過後，暫時放下這個期待，繼續走自己人生的路，更難能可貴的，是她在工作中仍然很努力、很認真，甚至，用到她的大腳丫的特點，那個輕快、柔軟的特質來服務客人，讓大家都肯定她的表現，她沒有因此就放棄了自己，不給自己活得好的機會！
即使別人誤解了她或沒看到她的才能，她也沒有因此就不放過自己或埋怨，而是很積極正向地，為自己的人生，找新的出路！因為，她一直沒有放棄她自己！
* 貝琳達的「準備」
貝琳達一直是願意準備、願意等待的人，她沒有在那裡空等待，而是隨時把自己準備好，於是，才有機會在餐廳可以跳舞時，她就準備好可以隨時表演、隨時上台了，因為，她是隨時有備而來的！她一直在準備中，等待機會的到來！
* 貝琳達給自己的「允許」
除了有準，貝琳達同時也是個自我價值感高的人，她「允許」自己去嚐試，去接受不同的挑戰，她沒有因為別人的否定、或自己的大腳丫，而否決了自己值得去試試看的這個可能性，於是，當樂團要表演時，她大方地展現她的舞姿，享受又認真地表現自己；當餐廳的主管邀請她時，她勇敢又開心地說「好！」當大都會的人邀請她到大都會去表演時，她也沒有因些退怯，而是給自己一個機會去試試看，「允許」自己可以去到她沒去過的地方，甚至，觀眾中還有那三個評審呢！她仍允許自己好好地、盡情地表演！這麼大的允許，真是她內在力量的一個顯現呢！
* 成功的定義？！
我們也討論到，如果，一直沒有樂團出現，或餐廳主管沒有邀請她表演，或沒有大都會的人來邀請她去大都會表演，那麼，貝琳達的故事，又會怎麼發展下去呢？是不是就不成功了？不那麼亮眼了呢？
或，我們也擔心，會不會，孩子們也會以為，一定要在大都會舞台上表演，才叫做成功呢？
對我而言，當貝琳達不放棄她自己，在餐廳工作如此認真與敬業時，我就相信，她的人生就是會成功了！成功，其實是一種走人生旅程的風格與態度吧！用怎樣的質地，來實現自己的生命，本身，就已經蘊含了成功的可能性了吧！
但，我仍會擔心，到底，什麼才叫做成功呢？怎麼能在端盤子時，仍端得那麼開心、優雅，而不是一直想著總有一天要上大都會舞台呢？那是怎樣的一種心情呢？
我的想法是，生命中，除了有機會，也還是有命運的！我們可以做好準備，隨時等待機會來臨，為自己打下漂亮的一擊，然而，如果命運的安排，讓你的機會一直遲遲沒來，那又會怎麼樣呢？就不準備嗎？這時候，很多的準備，會不會更可能帶來更多的挫折與失望呢？因為，機會一直還沒到來呀！要怎麼能在這樣等待的過程中，能安頓好自己的身心呢？
我想，還需要有一種對命運的臣服吧！有一種壑達，那是不管外境如何，都能身心安定的態度，我想，那是因為，知道自己在做什麼的篤定吧！知道自己並沒有白白虛度光陰，知道自己仍舊相信自己身為人的價值，仍舊看見自己的獨特，而在生命的每個時刻，都看得到自己在創造生命的意義吧！
這真的好難！但，我覺得是最重要的一種生命信念哪！
怎麼在生命中命運與機會交織的過程中，用篤定與相信，好好地往前走！
* 我想要當他人生命中怎樣的影響力呢？
在這個故事中，我看到了每個人，可能會怎麼影響到其他人，也就更提醒我自己，要成為別人生命中怎樣的貴人呢？我想當那個專業的評審，卻因為自己太權威造成的偏見，而否決了別人夢想的可能嗎？我想當那個餐廳的主管，給貝琳達機會嗎？我想當那個大都會的負責人，不遠千里而來，邀請一個名不見經傳卻很有才華的人上台嗎？或是，我可以像貝琳達一樣，用自己的風格，為其他人的生命帶來更深刻有力量的示範嗎？
這，都是我在每天每天，與不同的人互動時，需要提醒自己的部分！
2012年10月17日 星期三
[親職觀點] 父母能給孩子最好的二樣禮物…
最近接觸更多生命教育的內涵，深深地著迷於生命教育帶來的深度。
今天，讀到最有感觸的一段話，就是父母可以給孩子的二樣最重要的禮物，
就是「根」和「翅膀」。哇！真是深得我心啊！
說說「根」吧？！這裡的根，指的就是從小為孩子立下的優質生命信念吧！
也就是我們在心理治療中常提到的，孩子怎麼看自己、怎麼看他人、怎麼看世界，
這，在在影響了孩子的自我認同感、對未來、對世界的觀感，
當然，就會影響他怎麼去詮釋發生在生命中的所有事件，
我們，都是透過自己的「信念」當「眼光」和「角度」來解釋發生在我們周遭的所有事的，
因此，能不能為孩子培養正確的價值觀，就顯得非常地重要；
根，對我來說，還有另一個象徵，就是一個穩穩的基底，
一棵樹要長得高，當然就要把根紮得夠深、夠廣、夠結實，
身為培育、滋養角色的父母，是不是為我的小樹苗提供足夠的養分、陽光和水，
來協助它穩穩地立基於大地呢？這真的是我得時時去省思的。
除了根要穩之外，還有另一個禮物，是「翅膀」，這，又是令我十分讚嘆的觀點。
是啊！我們的確常能有意識地為孩子建立穩定、規律、充滿愛與溫暖的環境，
來滋養他們長大，然而，我們常常忘了，還得放手讓孩子們展翅高飛耶？！
讓孩子飛，是比讓他們長根，更難的事了？！
因為，我得面對自己的焦慮和害怕，我得放下我的控制，放手讓他們離開？！
如果孩子沒有飛翔的能力，就看不到天空的遼闊、世界的廣大，
如果他們沒有飛翔的勇氣，可能就沒有機會出發去找到自己的一片天…
但，往往因為我們父母自身的擔心、不放心，會想緊緊抓著孩子在身邊，
美其名是保護他們，其實，是保護自己不需要去面對孩子去冒險、去飛翔而為我們帶來的不安。
然而，會不會，也讓孩子成了折翅的天使呢？
這真的好難哪！
我一直在想，陪孩子立下很穩固的根基，為的，不就是支持他有一天去飛翔嗎？
總有一天，他們得離我而去，去尋找自己的天空，
然後，我可以相信，他們身上，有足夠的配備嗎？
是否，有足夠堅定的信心去面對所有的難關和挑戰呢？
是否堅信自己是值得被好好對待、值得去努力實踐自身的夢想？
是否，在任何時候，都堅信爸媽對他們的愛永遠不變？
相信，一切的一切，都會為生命帶來豐富與意義？
這，是我要他們在起飛時，就有的配備吧？！
我要在他們紮根時，擁有的養分吧！
然後，我會提醒自己，我也要陪他們練習張大翅膀去揮舞，
我要讓他們平常就在我的身邊練習飛翔，
我要他們看見自己的能力，培養自身的勇氣，
我要他們更認識自己目前的能力所在，為自己以後的高飛做準備，
有一天，當時機到了，我才能放心地放手呀！
那個放心裡，是因為我看見他們有「不怕」，他們敢飛、敢試、敢犯錯、敢回頭…
這些，都是在一次又一次的練習中去培養出來的，
首先，最重要的，是我的「敢」要先出來吧！
我要敢讓我的孩子飛，敢讓我的孩子們離開我，
然後，把這個敢變成他們的「敢」，
於是，我們可以一起飛翔，飛翔在各自的生命天空中！
於是，我才認為，自己完成了一個母親的使命…
在這個過程中，我看見了自己，
我，一直擁有很穩的根吧！
然而，我看見自己不大敢飛，
甚至，不確定自己想不想飛、要不要飛、要飛去哪裡？
飛，對我來說，太快、太冒險、太絕情、太自私…
同時，飛也代表了輕盈、自由、夢想、自在…開心…
呵…發現自己連說，都覺得要形容「飛」的感覺有些不自在，
於是，我決定也自己來當自己的父母，
幫自己看見我自身那雙「隱形的翅膀」，
我相信，有翅膀的父母，會更能支持我的孩子們長出翅膀來！
期待，我與孩子們共同飛翔在更高、更遠的天空中！看見世界的美好！
今天，讀到最有感觸的一段話，就是父母可以給孩子的二樣最重要的禮物，
就是「根」和「翅膀」。哇！真是深得我心啊！
說說「根」吧？！這裡的根，指的就是從小為孩子立下的優質生命信念吧！
也就是我們在心理治療中常提到的，孩子怎麼看自己、怎麼看他人、怎麼看世界，
這，在在影響了孩子的自我認同感、對未來、對世界的觀感，
當然，就會影響他怎麼去詮釋發生在生命中的所有事件，
我們，都是透過自己的「信念」當「眼光」和「角度」來解釋發生在我們周遭的所有事的，
因此，能不能為孩子培養正確的價值觀，就顯得非常地重要；
根，對我來說，還有另一個象徵，就是一個穩穩的基底，
一棵樹要長得高，當然就要把根紮得夠深、夠廣、夠結實，
身為培育、滋養角色的父母，是不是為我的小樹苗提供足夠的養分、陽光和水，
來協助它穩穩地立基於大地呢？這真的是我得時時去省思的。
除了根要穩之外，還有另一個禮物，是「翅膀」，這，又是令我十分讚嘆的觀點。
是啊！我們的確常能有意識地為孩子建立穩定、規律、充滿愛與溫暖的環境，
來滋養他們長大，然而，我們常常忘了，還得放手讓孩子們展翅高飛耶？！
讓孩子飛，是比讓他們長根，更難的事了？！
因為，我得面對自己的焦慮和害怕，我得放下我的控制，放手讓他們離開？！
如果孩子沒有飛翔的能力，就看不到天空的遼闊、世界的廣大，
如果他們沒有飛翔的勇氣，可能就沒有機會出發去找到自己的一片天…
但，往往因為我們父母自身的擔心、不放心，會想緊緊抓著孩子在身邊，
美其名是保護他們，其實，是保護自己不需要去面對孩子去冒險、去飛翔而為我們帶來的不安。
然而，會不會，也讓孩子成了折翅的天使呢？
這真的好難哪！
我一直在想，陪孩子立下很穩固的根基，為的，不就是支持他有一天去飛翔嗎？
總有一天，他們得離我而去，去尋找自己的天空，
然後，我可以相信，他們身上，有足夠的配備嗎？
是否，有足夠堅定的信心去面對所有的難關和挑戰呢？
是否堅信自己是值得被好好對待、值得去努力實踐自身的夢想？
是否，在任何時候，都堅信爸媽對他們的愛永遠不變？
相信，一切的一切，都會為生命帶來豐富與意義？
這，是我要他們在起飛時，就有的配備吧？！
我要在他們紮根時，擁有的養分吧！
然後，我會提醒自己，我也要陪他們練習張大翅膀去揮舞，
我要讓他們平常就在我的身邊練習飛翔，
我要他們看見自己的能力，培養自身的勇氣，
我要他們更認識自己目前的能力所在，為自己以後的高飛做準備，
有一天，當時機到了，我才能放心地放手呀！
那個放心裡，是因為我看見他們有「不怕」，他們敢飛、敢試、敢犯錯、敢回頭…
這些，都是在一次又一次的練習中去培養出來的，
首先，最重要的，是我的「敢」要先出來吧！
我要敢讓我的孩子飛，敢讓我的孩子們離開我，
然後，把這個敢變成他們的「敢」，
於是，我們可以一起飛翔，飛翔在各自的生命天空中！
於是，我才認為，自己完成了一個母親的使命…
在這個過程中，我看見了自己，
我，一直擁有很穩的根吧！
然而，我看見自己不大敢飛，
甚至，不確定自己想不想飛、要不要飛、要飛去哪裡？
飛，對我來說，太快、太冒險、太絕情、太自私…
同時，飛也代表了輕盈、自由、夢想、自在…開心…
呵…發現自己連說，都覺得要形容「飛」的感覺有些不自在，
於是，我決定也自己來當自己的父母，
幫自己看見我自身那雙「隱形的翅膀」，
我相信，有翅膀的父母，會更能支持我的孩子們長出翅膀來！
期待，我與孩子們共同飛翔在更高、更遠的天空中！看見世界的美好！
2012年9月27日 星期四
[團體招募] 我看說故事與自我探索的關係 (2012年秋自我探索團體招生囉！)
你喜歡看日劇、韓劇或偶像劇嗎？喜歡看小說、故事書嗎？喜歡看電影或影集嗎？
有沒有想過，為什麼這些戲劇會吸引我們呢？
因為，這其中，都有一個接一個好聽的故事，
我看在故事中，看見主角的生命歷程，看見中間的喜、怒、哀、樂，
同時，也欣賞主角的力量、勇氣、堅持、寬容、智慧、渴望、熱情…等等特質，
你/妳，有想過嗎？其實，我們的人生，不也是一個接一個的故事組成的嗎？
每一個人，都有屬於自己的人生故事，而我們，就是其中的主角之一，
透過說自己的故事，或聽別人說他們的故事，都會讓我們再一次認識自己，
讓我們再一次看清楚，自己是一個怎麼樣的人。
透過別人的聆聽與自己的說，有機會重新去思索與發現自己，
同時，聽別人的故事，常常也會讓自己發現與自己的人生有相同或不同的部分，
讓我們對自己有更深一層的理解，
這些，都是透過生命與生命的陪伴與相遇，故事與故事的敘說與分享，而有機會達到的。
在團體中，我們不談八卦、不說是非，
我們要的，就只是在成員們覺得安全與信任的情況下，
透過心理師的活動設計與帶領，讓我們可以回到自己的生命故事中，
去重新與內在的自己連結，看見自己，
並在有感動時，想分享時，邀請你透過說說自己的故事，重新整理、理解自己；
並邀請你/妳，用尊重、真誠與接納的態度，去聆聽別人的故事，
也去思索，在他人的故事帶給你的感動中，共鳴的部分是什麼？怎麼來的？
對我而來，團體諮商與個別諮商，都是幫助人找回自己內在力量的一種方式，
有的人喜歡團體諮商的方式，也有的人喜歡個別諮商的方式，
都各有各的特色，沒有哪個方式比較好，只是每個人喜歡的或適合的方式不同罷了。
我以為，在個別諮商中，我用我的生命與信任我的個案的生命交會，
透過彼此生命的映照，而找到更多的理解與力量；
而在團體諮商中，是一群夥伴，我們共同投入這個團體中，
用彼此的生命來互相看見、支持與學習，同樣會是很特別的經驗。
如果，你/妳喜歡聽故事，也喜歡說故事，
同時，也願意透過說與聽，多理解自己一些，多認識自己一些，
從而學習更愛自己，更看見自己內在的力量，
那麼，誠摰地邀請您，一起說過說與聽人生的故事，來一趟自我探索之旅唷！
[團體招募] 淺談親子遊戲治療 (2012年秋開始招生囉！)
強調要去培養孩子的自尊、自信與自我價值感，
那，要怎麼培養呢？
就從用欣賞的態度去觀察孩子遊戲開始。
遊戲，是孩子表達自我的一種方式，
他們透過遊戲，來消化、內化生活中的大大小小的事件，
甚至，透過遊戲，來整理自己的生活經驗，
這些，都是很隱微又很珍貴的過程；
就像大人，透過語言、文字來表達自己，
同時，也在統整自己的生活經驗，
於是，說自己的故事，會產生對自己的新的理解與療癒。
對孩子來說，語言或許太抽象了些，
而遊戲，就直接與具體多了。
大人會想要與他人分享、敘說自己的生命經驗，
渴望被看見、被聽見、被理解，就像在臉書上被按個「讚」，
其實，孩子也有同樣的需要。
遊戲治療師，常常，只是用「讚」的眼神，看著孩子遊戲，
這個專注、接納、敞開的安全氛圍中，其實，療癒就已經發生了！
沒錯，就是這麼簡單！
好喜歡親子遊戲治療，
那是因為，有一套完整的方法，可以教給父母，
不再只有理論，而是有簡單而明確的步驟，
讓父母可以先按表操課地跟著做，
然後，去享受和孩子一起遊戲的快樂與滋養，
同時，又用團體的方式來進行討論與分享，
也形成父母之間的互相支持和陪伴的力量，
以「提高親子關係」為前提，
卻也同時，增加了父母對孩子的理解與接納，
更提高了孩子的自尊、自信與自我價值，
這，不是很美好的一件事嗎？
我永遠忘不了，當我遇到了親子遊戲治療的那一刻，我心中的歡喜！
我那時告訴自己，尋尋覓覓就是為了這個，
我一直想找到一個方法，幫很多很多的家長來陪伴他們的孩子，
讓他們的孩子可以感受到爸爸媽媽的愛，
親職教育的書籍、課程，給了我們很多很多的理論與觀念，
但，往往在實踐時，就會覺得有一些障礙，
而親子遊戲治療，除了理論外，提供了很簡單的示範與步驟，
讓家長可以真的「做點什麼」，
然後，在過程中去看見自己與孩子的改變與感動，
同時，還能在團體中去分享與學習，
更深化自己在親子相處中的覺察和經驗，
這，真是很美好的過程哪！
學習親子遊戲治療，也是一個歷程，需要一段時間，
同時，會需要真的在家裡用出來，去陪伴孩子，
然後，就會發現這過程中的神奇效果。
當父母的，沒有不辛苦的，
但，我們總想要找到一個辛苦而又有效的方式，
讓我們與孩子之間，能夠有正向的連結。
我覺得，這是一個好方法，因此，一直很想很想介紹給很多家長。
如果，您很想增進您與孩子之間的關係，讓您和孩子能更享受彼此的陪伴，
同時，又能讓您對孩子的關愛，能很純淨地被孩子接收到，
或者，您對孩子的一些行為，有一些擔心，又不知道如何管教，
歡迎您一起來參加這樣的學習團體，
在這裡，我的理念是，關係
> 管教。
一旦有了好的關係，所有的管教都會變得更有效也更充滿力量，
期待您，一起加入，為更美好的親子關係而努力！
2012年9月20日 星期四
[治療觀點] 說說我的說故事自我探索的團體
在個別諮商的過程中，我常常會覺得，自己是收穫最多的人，
從每一個當事人的故事中，我看到了他們怎麼找回自己內在的力量，
而得以為自己的生命，重新表明他們的立場與定位，
帶著對自己的新認同，勇敢地回到生活中，去實踐出新的自己。
對我而言，若能在團體中，分享彼此的生命故事，
將會造成多大的不同啊？！
當然，前提是，我們要共同創造一個夠安全、信任的環境，
讓大家可以在這個團體中，感到自在與安心，也才能放鬆，
讓自己內心的故事緩緩流出。
對我而言，團體是生命陪伴生命的一個歷程，
我們用靈魂、用內在的心來彼此交流，
我們談的，不再只留在外表的物質層面，
而是，透過每一個生命故事的分享，
我們會去好奇，每個故事背後的力量何在？意義何在？
然後，故事又會有一些新的細節跑出來，
同時，也會帶動其他成員的生命故事，跟著也得到共鳴。
在團體中，我們有機會被看見、被聽見、被理解，
當然，我們也得以看見、聽見、理解他人的生命故事，
透過這樣生命陪伴生命，故事滋養故事的過程，
我們的心就更容易敞開與放鬆了，
在這個時候，療癒就悄悄地發生了。
團體和上課還是有些不同的，
在這裡，我們放下邏輯的腦袋，
用心，來聆聽與碰觸自己與夥伴，
用生命，來理解自己與夥伴的生命，
是深刻而豐富的經驗，
期待有機會，能讓更多有需要的人，
經驗到這樣深刻而美好的交流。
從每一個當事人的故事中，我看到了他們怎麼找回自己內在的力量，
而得以為自己的生命，重新表明他們的立場與定位，
帶著對自己的新認同，勇敢地回到生活中，去實踐出新的自己。
對我而言，若能在團體中，分享彼此的生命故事，
將會造成多大的不同啊？！
當然，前提是，我們要共同創造一個夠安全、信任的環境，
讓大家可以在這個團體中，感到自在與安心，也才能放鬆，
讓自己內心的故事緩緩流出。
對我而言，團體是生命陪伴生命的一個歷程，
我們用靈魂、用內在的心來彼此交流，
我們談的，不再只留在外表的物質層面，
而是，透過每一個生命故事的分享，
我們會去好奇，每個故事背後的力量何在？意義何在？
然後，故事又會有一些新的細節跑出來，
同時，也會帶動其他成員的生命故事，跟著也得到共鳴。
在團體中，我們有機會被看見、被聽見、被理解，
當然，我們也得以看見、聽見、理解他人的生命故事，
透過這樣生命陪伴生命，故事滋養故事的過程，
我們的心就更容易敞開與放鬆了，
在這個時候，療癒就悄悄地發生了。
團體和上課還是有些不同的，
在這裡，我們放下邏輯的腦袋，
用心，來聆聽與碰觸自己與夥伴，
用生命，來理解自己與夥伴的生命，
是深刻而豐富的經驗，
期待有機會，能讓更多有需要的人，
經驗到這樣深刻而美好的交流。
[ 自我省思 ] 原來，支持我前進的力量是…
最近，陪伴了幾個個案，都讓我想到了孤寂與恐慌，
有的，甚至會說自己沒有了寄託，找不到努力的目標。
起初，我發現自己有點狀況外，
總認為，自己就是自己生命的創造者，
如果你想要什麼，就是勇敢去選擇，勇敢去承擔、去負責就是了啊？！
生命的色彩，不就是如此揮灑來的嗎？
----------------------
上一回寫到這裡，我就中斷了，
一、二個星期後再回頭來看這段話，
發現，當我在這麼想的時候，我就失去了對個案的尊重與理解的機會了啊？！
的確，每個人都會想當自己生命的創造者，
而今天，就是他們在當自己生命創造者的過程中，
遇到了一些挫折、失望、阻礙，
努力了很久都還沒能讓自己滿意，
所以，他們把自己帶來了我面前，
為自己負責地，找資源來幫助自己，
這，不也是很負責地在創造自己的生命嗎？
每個人生命的底層，永遠有一股源源不絕的動力與對生命的熱愛，
有時候，只是這股動力和熱愛被層層的濃霧給遮蓋住了，
所以，我們會看不見、找不到、摸不著，就以為，沒有了…
這時，安頓好自己的身心，
在心平氣和的時候，重新出發，
輕輕地拂開濃霧，
可能得一次又一次地推開、掃開，才能看到那一點點的光，
不過，只要有一點點的光，就足以支持著我們，
繼續這麼做了。不是嗎？
對人的相信，是如此的堅定，
才得以讓我，在每一個絕望、無助的生命之前，
在看見與理解他們的絕望和無助的同時，
又深深地相信，我們一定會找到他生命底層的動力。
唯有如此，我才能一次又一次地接住案主的傷痛，
然後，也才有那個榮幸，陪他們穿越迷霧，
去找到自己內在的那股力量啊！
有的，甚至會說自己沒有了寄託，找不到努力的目標。
起初，我發現自己有點狀況外，
總認為，自己就是自己生命的創造者，
如果你想要什麼，就是勇敢去選擇，勇敢去承擔、去負責就是了啊？！
生命的色彩，不就是如此揮灑來的嗎？
----------------------
上一回寫到這裡，我就中斷了，
一、二個星期後再回頭來看這段話，
發現，當我在這麼想的時候，我就失去了對個案的尊重與理解的機會了啊？！
的確，每個人都會想當自己生命的創造者，
而今天，就是他們在當自己生命創造者的過程中，
遇到了一些挫折、失望、阻礙，
努力了很久都還沒能讓自己滿意，
所以，他們把自己帶來了我面前，
為自己負責地，找資源來幫助自己，
這，不也是很負責地在創造自己的生命嗎？
每個人生命的底層，永遠有一股源源不絕的動力與對生命的熱愛，
有時候，只是這股動力和熱愛被層層的濃霧給遮蓋住了，
所以，我們會看不見、找不到、摸不著，就以為，沒有了…
這時，安頓好自己的身心，
在心平氣和的時候，重新出發，
輕輕地拂開濃霧，
可能得一次又一次地推開、掃開，才能看到那一點點的光，
不過，只要有一點點的光，就足以支持著我們，
繼續這麼做了。不是嗎？
對人的相信，是如此的堅定，
才得以讓我，在每一個絕望、無助的生命之前，
在看見與理解他們的絕望和無助的同時，
又深深地相信，我們一定會找到他生命底層的動力。
唯有如此，我才能一次又一次地接住案主的傷痛，
然後，也才有那個榮幸，陪他們穿越迷霧，
去找到自己內在的那股力量啊！
[自我反思] 看見自己推廣遊戲治療的初衷
一直很喜歡遊戲治療的觀點，在遊戲治療中，
強調要去培養孩子的自尊、自信與自我價值感，
那，要怎麼培養呢？
就從用欣賞的態度去觀察孩子遊戲開始。
遊戲，是孩子表達自我的一種方式，
他們透過遊戲，來消化、內化生活中的大大小小的事件，
甚至，透過遊戲，來整理自己的生活經驗，
這些，都是很隱微又很珍貴的過程；
就像大人，透過語言、文字來表達自己，
同時，也在統整自己的生活經驗，
於是，說自己的故事，會產生對自己的新的理解與療癒。
對孩子來說，語言或許太抽象了些，
而遊戲，就直接與具體多了。
大人會想要與他人分享、敘說自己的生命經驗，
渴望被看見、被聽見、被理解，就像在臉書上被按個「讚」，
其實，孩子也有同樣的需要。
遊戲治療師，常常，只是用「讚」的眼神，看著孩子遊戲，
這個專注、接納、敞開的安全氛圍中，
其實，療癒就已經發生了！
沒錯，就是這麼簡單！
好喜歡親子遊戲治療，
那是因為，有一套完整的方法，可以教給父母，
不再只有理論，而是有簡單而明確的步驟，
讓父母可以先按表操課地跟著做，
然後，去享受和孩子一起遊戲的快樂與滋養，
同時，又用團體的方式來進行討論與分享，
也形成父母之間的互相支持和陪伴的力量，
以「提高親子關係」為前提，
卻也同時，增加了父母對孩子的理解與接納，
更提高了孩子的自尊、自信與自我價值，
這，不是很美好的一件事嗎？
我幾乎忘了，當我遇到了親子遊戲治療的那一刻，我心中的歡喜！
我那時告訴自己，尋尋覓覓就是為了這個，
我一直想找到一個方法，幫很多很多的家長來陪伴他們的孩子，
讓他們的孩子可以感受到爸爸媽媽的愛，
親職教育的書籍、課程，給了我們很多很多的理論與觀念，
但，往往在實踐時，就會覺得有一些障礙，
而親子遊戲治療，除了理論外，提供了很簡單的示範與步驟，
讓家長可以真的「做點什麼」，
然後，在過程中去看見自己與孩子的改變與感動，
同時，還能在團體中去分享與學習，
更深化自己在親子相處中的覺察和經驗，
這，真是很美好的過程哪！
學習親子遊戲治療，也是一個歷程，需要一段時間，
同時，會需要真的在家裡用出來，去陪伴孩子，
然後，就會發現這過程中的神奇效果。
當父母的，沒有不辛苦的，
但，我們總想要找到一個辛苦而又有效的方式，
讓我們與孩子之間，能夠有正向的連結。
我覺得，這是一個好方法，因此，一直很想很想介紹給很多家長。
那為什麼，我一直到現在，還遲遲不推出我的團體呢？
我看見了自己的害怕與不確定，
因為，這個觀念與方法不是很流行，也尚未成為風潮，
沒能登高一呼，就找到很多志同道合的夥伴與家長一起來學習與分享，
我知道，我害怕那個招募的挫折，
我害怕人家誤以為我想「貪圖」些什麼，
我不捨得自己那麼聖潔的立意被誤解，
但，其實，這都只是我的想像啊？！
我更看見了，因為，有這麼美好、善良的「初衷」，
我更該努力，讓這樣美好的資訊給流傳出去，
讓自己，成為一個家長可以運用的資源，
也許，我還不是一個「完美」的推廣者或帶領者，
但我有滿腔的真誠與熱情，也一直不斷地調整與學習，
我仍相信，自己對親子遊戲治療的理解，
能夠分享給有需要的家長，
我得「允許」自己去試試看，
同時，也得給別人有機會來知道這樣的消息，
於是，這樣的分享與連結，才得以實現呀！
加油囉！
強調要去培養孩子的自尊、自信與自我價值感，
那，要怎麼培養呢？
就從用欣賞的態度去觀察孩子遊戲開始。
遊戲，是孩子表達自我的一種方式，
他們透過遊戲，來消化、內化生活中的大大小小的事件，
甚至，透過遊戲，來整理自己的生活經驗，
這些，都是很隱微又很珍貴的過程；
就像大人，透過語言、文字來表達自己，
同時，也在統整自己的生活經驗，
於是，說自己的故事，會產生對自己的新的理解與療癒。
對孩子來說，語言或許太抽象了些，
而遊戲，就直接與具體多了。
大人會想要與他人分享、敘說自己的生命經驗，
渴望被看見、被聽見、被理解，就像在臉書上被按個「讚」，
其實，孩子也有同樣的需要。
遊戲治療師，常常，只是用「讚」的眼神，看著孩子遊戲，
這個專注、接納、敞開的安全氛圍中，
其實，療癒就已經發生了！
沒錯，就是這麼簡單！
好喜歡親子遊戲治療，
那是因為，有一套完整的方法，可以教給父母，
不再只有理論，而是有簡單而明確的步驟，
讓父母可以先按表操課地跟著做，
然後，去享受和孩子一起遊戲的快樂與滋養，
同時，又用團體的方式來進行討論與分享，
也形成父母之間的互相支持和陪伴的力量，
以「提高親子關係」為前提，
卻也同時，增加了父母對孩子的理解與接納，
更提高了孩子的自尊、自信與自我價值，
這，不是很美好的一件事嗎？
我幾乎忘了，當我遇到了親子遊戲治療的那一刻，我心中的歡喜！
我那時告訴自己，尋尋覓覓就是為了這個，
我一直想找到一個方法，幫很多很多的家長來陪伴他們的孩子，
讓他們的孩子可以感受到爸爸媽媽的愛，
親職教育的書籍、課程，給了我們很多很多的理論與觀念，
但，往往在實踐時，就會覺得有一些障礙，
而親子遊戲治療，除了理論外，提供了很簡單的示範與步驟，
讓家長可以真的「做點什麼」，
然後，在過程中去看見自己與孩子的改變與感動，
同時，還能在團體中去分享與學習，
更深化自己在親子相處中的覺察和經驗，
這，真是很美好的過程哪！
學習親子遊戲治療，也是一個歷程，需要一段時間，
同時，會需要真的在家裡用出來，去陪伴孩子，
然後，就會發現這過程中的神奇效果。
當父母的，沒有不辛苦的，
但，我們總想要找到一個辛苦而又有效的方式，
讓我們與孩子之間，能夠有正向的連結。
我覺得，這是一個好方法，因此，一直很想很想介紹給很多家長。
那為什麼，我一直到現在，還遲遲不推出我的團體呢？
我看見了自己的害怕與不確定，
因為，這個觀念與方法不是很流行，也尚未成為風潮，
沒能登高一呼，就找到很多志同道合的夥伴與家長一起來學習與分享，
我知道，我害怕那個招募的挫折，
我害怕人家誤以為我想「貪圖」些什麼，
我不捨得自己那麼聖潔的立意被誤解，
但，其實，這都只是我的想像啊？！
我更看見了，因為，有這麼美好、善良的「初衷」，
我更該努力，讓這樣美好的資訊給流傳出去，
讓自己，成為一個家長可以運用的資源，
也許，我還不是一個「完美」的推廣者或帶領者，
但我有滿腔的真誠與熱情，也一直不斷地調整與學習，
我仍相信，自己對親子遊戲治療的理解，
能夠分享給有需要的家長，
我得「允許」自己去試試看，
同時，也得給別人有機會來知道這樣的消息，
於是，這樣的分享與連結，才得以實現呀！
加油囉！
[自我反思] 重新檢視自己與「金錢」的關係…
前一陣子在 costco 衝動之下買了一本書：「金錢的靈魂」，
一直到最近才隨意拿起來看了一眼，
想不到開始看了後，就有一種欲罷不能的感覺，
手上同時有好幾本好想看的書，
硬是要擠出一些時間，急著囫圇吞棗地把這本書給翻過一遍才甘心。
透過作者，身為一個為全球饑飢獻身的募款者，
成天與最富和最窮的人為伍，她給出了好多關於金錢的「看見」，
也重新，帶著我再一次去檢視，自己和金錢，有怎麼樣的關係。
一直以來，我知道自己有點「自命清高」地不想表現得「愛錢」，
但同時，我又貪小便宜地愛買特價品、愛比價，
也總是以「划算」為前提來決定怎麼購物，
這是好矛盾的心態。
作者說，這是因為，在我深深的文化、金錢價值觀中，
有一種「匱乏」的迷思，
好像總是會有一種「不夠」在跟著我，於是，
因為「怕不夠」，就會希望能「累積」，
然後，就又出現另一個「多就是好」的迷思，
於是，整個消費的行為，都是從「不夠」，還要「更多」才「更好」的心態出發，
完全，失去了與我人生的最高指導原則與價值之間的連結。。。
作者認為，錢，其實也是一種「表達自我」的工具，
我從哪裡賺錢、在哪裡花錢、花在哪些部分？
這每一個細節，都在在地彰顯著「我是怎麼樣的一個人」，
如果，金錢是一種能量，
那麼，經過我手的每一塊錢，我把它轉到哪個面向去了呢？
是更強調競爭、貪婪、匱乏…的層面，
還是轉到更強調等待、愛、溫暖與合作的層面呢？
我，是不是使用錢，來成為一個完成我心目中理想世界的工具？
還是，我被錢駕馭了？被消費主義給駕馭了？
失去了自己活在這個人世的主體性呢？
這真是好多好大的問題，不斷地在這本書中，狠狠地向我擲過來，
讓我不得不停下來，一再地檢核自己。
喜歡這本書帶給我的震撼，作者說，
當你把注意力的焦點放在哪裡，你就把你的能量放在哪裡，
於是，我決定，在每個當下，更有意識地，去覺知自己與金錢的關係，
去看到自己在使用每一塊錢的背後，
我的意圖與熱情，是否與我人生的最高承諾一致。
2012年9月1日 星期六
2012年8月31日 星期五
[ 訊息 ] 新竹張老師儲備訓練開始報名囉！
一直覺得張老師的訓練挺紮實的，只是，因為要持續好長一段時間，
真的是一場耐力的考驗，共要三個階段，
聽說，在台北的張老師儲訓還要四個階段哪！
聽起來，對於速成的現代人來說，真是非常非常地不容易哪！
把消息放上來，希望有緣人，需要的人，有機會可以看到。
http://tw.myblog.yahoo.com/stchang1980/article?mid=35&next=9&l=f&fid=10
真的是一場耐力的考驗，共要三個階段，
聽說，在台北的張老師儲訓還要四個階段哪！
聽起來，對於速成的現代人來說，真是非常非常地不容易哪！
把消息放上來，希望有緣人，需要的人，有機會可以看到。
http://tw.myblog.yahoo.com/stchang1980/article?mid=35&next=9&l=f&fid=10
2012年8月20日 星期一
[治療觀點] 我怎麼看心理諮商？
在學校上課時，老師最常出的作業，就是「我與諮商與個案」這樣的大哉問，有趣的是，每一次，我都會有不同的答案。原來，這就是人生。會一直不斷地流轉，在不同的階段，就會有不同的意境。因此，我也知道，這道題，將是我人生會一直不斷拿出來問自己的。
以下，是我目前的想法。
一直很喜歡一句靜思語：面對它、接受它、解決它、放下它！
人生會有苦惱，是必然的。重要的是，怎麼去面對這個苦惱，怎麼與這個苦惱找到一個好的對付方式，好好地來處理它。我以為，最重要的，是看見自己的勇敢與內在的力量，帶著勇氣和智慧，來面對人生的每一個關卡。
沒有一件事情過不去，只有自己會和自己過不去。因此，怎麼把持好自己的心，帶著自己的心找到內在的平靜與力量，會是我在心理諮詢中的主要工作方向，我以為，在任何時候，只要我們先來到平靜與喜悅中，我們看事物的眼光就會有很大的不同，當我們的心「鬆」了，外境也常常就跟著轉了。
在人生的旅途中，我們就是會遭遇到各種大大小小的挑戰：學業、事業、婚姻、愛情、家庭、健康、人際關係、情緒困擾…會在不同的時間點讓我們覺得被困住、被卡住了，覺得痛苦、難受，甚至，會懷疑自己過不去，但…我們都這麼挺過來到現在了！你可曾懷疑過，自己怎麼可能走得過這些風風雨雨呢？
心理諮商，是在我們感到煩惱、困頓時的一種面對它、解決它的途徑之一，透過與心理師的對話，我們有機會增加對自己的理解，更看見自己是個怎麼樣的人，擁有怎樣的潛能，又有怎樣的風格與人格特質，於是，我們可以把自己內在的力量找回來，畢竟，期待環境改變、他人改變之外，我們還有一條路，就是我們自己先有不一樣的行動，先為自己找回自身的情緒平和，再來想想看，這其中是否有我們可以改變的部分，由自己來著手改變，如此，當自己又覺得可以掌控一些事情時，那些安全感、自信心或力量感，就會又回到我們身上了，我們會更有力量去面對眼前的處境。
每個人都是自己生命的主人，當然，也有權利為自己做最好的選擇與安排，透過諮詢門診，您可以與諮商心理師討論您的需求與困擾，同時，透過心理師的陪伴、聆聽、理解與分析，共同擬定接下來的目標與行動計劃，重要的是，這些都是為了協助您更有效、更深入地去面對、接受與解決目前的困擾，因此，透過門診時間一對一的詳談與討論，您有機會先感受一下這樣的互動方式與諮商心理師的風格，是否符合您的期待與需要，然後，再決定是否繼續進行下去。通常，人們是用了各種各樣的方法試圖解決與面對，卻仍覺得不夠了，才進入心理諮商，這樣的狀況，很少能在一次或兩次就得到完全的改善，但，您可以經驗看看這樣的陪伴方式，是不是對您的情緒感受或想法，有一些助益，唯有透過自己親身的經驗，才能真正清楚，這樣的方式是不是適合自己，然後，我們再做一步的決定。
我們都是透過一次又一次不同的經驗與學習，來更瞭解自己的，而心理諮商，則是透過每一次的對話與面對自己，來讓我們更看見自己是個怎麼樣的人，這是一趟迷人的心靈之旅，讓我們有機會，遇見內在那個有力量的自己唷！
[人生觀分享] 我值得擁有並享有嗎？
最近，正趁著暑假有一點點小空檔，整理著孩子們與自己的衣物，
我突然有個感觸，那些比較貴、比較不好維護的材質的衣服，
都掛在衣架上，很多都沾滿灰塵了，
較常穿的，反而是菜市場買來的、大朋友給小朋友的，
又開始讓我反思起「享受」還是「擁有」的這個哲學觀了。
第一次有這樣的「看見」，是從志建老師的blog 來的，
http://tw.myblog.yahoo.com/joechour/article?mid=1356&next=1341&l=f&fid=36
在文中，他提到他是怎麼看待自己對物質的享有和擁有，
也讓我不禁思考起自己的人生，
到底有多少比例，我都只是拚命地「擁有」，
卻沒有盡情地「享有」呢？
就拿這些美麗的衣服來說吧！我一定是很喜歡很喜歡了，
才會花大錢買回家的，
於是，我「擁有」了它們，
但是，就是因為太喜歡了，太珍貴了，
於是，好像每一天都還不夠隆重到穿上它們，
所以，它們就被這樣「放著」了，
然後，每一個平凡的日子，還是就穿些耐穿、耐髒、耐洗的衣服好了，
真正被我「享有」的，是那些純棉、舒服，卻不見得美得冒泡的衣服？！
或，就是別的孩子穿過，再給我的孩子穿的，
好像自己花的錢比較放不下似的，穿別人的好衣服，好像比較不心疼哪！
我記得有個朋友跟我提過，他家的小孩有套好帥的小西裝，
好貴好貴的，買來捨不得穿個幾次，就不能穿了，只好送人，
想不到送給對方後，對方很喜歡，就很認真地穿，
每天都穿，出去玩也穿、溜滑梯也穿、玩沙沙、玩水都穿，
起初，他看了覺得心疼，
後來，他才恍然大悟，是呵！他們真的在「實踐」他們的喜歡，真正「享有」著哪！
是啊！這真是好真切好深刻的提醒，
也讓我回頭想想自己，
又是怎樣地「享有」著自己的生活呢？
我看見在物質上我的確如此，
很貴的包包，一直放在架上捨不得揹，
菜市場的包包，才是最常陪我出門的「實用」包耶！
鞋子也是如此，貴貴亮亮的鞋，其實腳沒那麼舒服，就常晾著，
反倒是柔軟好穿的便鞋，成天穿著到處跑。
再深刻一點的，就說到用品了，
漂亮的碗、杯，會想等到特殊節日或朋友來才用，
自己用的，是覺得「丟掉可惜」的餐具…
真的要這樣嗎？
我突然發現，這樣的生活哲學，某種程度，也反映了我內在的自我價值感，
我怎麼看我這個人呢？
為什麼，某些我真心喜愛、讓我怦然心動的物品，
要在特別的時候才能拿出來穿、拿出來用呢？
每一天，不都是充滿了機會與意義嗎？
還是，那些東西，都只是為了「虛榮」而不是為了「實際需要」呢？
會不會，對我來說，真正陪伴著我走人生的，
真正累積在我生命中的，是那些我真正「享有」的物品啊？
那些每天都一直在我身邊的物品呢？
那我就要更直接地自問，這些，是我打算在生命中被陪伴的物品嗎？
是因為便宜、不得不，還是，我覺得實用、喜歡、習慣、自在呢？
我怎麼定義我自己呢？
我值得擁有適合我使用的物品嗎？
最近這個問題是我常在買東西做決定時，拿出來自問自答的。
往常，我知道我會不自覺地以「價格」來決定買與不買，
但現在，我漸漸提醒自己，才「我的主觀感受」來決定買或不買，
我只想買自己真正喜歡、想要的，而不只是「划算」或「不買可惜」，
我常在孩子身上看見，她們喜歡一件東西，從不問價錢的，
或許，有人會說，這樣很不務實、不切實際，
但，我真的寧願他們把自己的喜好置於物品的價格之上，
畢竟，自身的喜好來自於自己的內在，
而物品的價格其實是人為外加的，
對我來說，這二者的重要性是天差地遠的。
對孩子來說，天天都是特殊的，天天都想穿著篷篷裙和公主袖的衣服，
是啊！他們覺得每一天都值得如此地慶祝，如此地歡欣，
他們每一天，都想吃蛋糕過生日，充滿了生命的熱情，
這，不就是我一直期待自己擁有的嗎？
透過對自己每一個行動的省思，我發現，
當我學著去實踐自己的「喜歡」、去「享有」我的每一個「擁有」時，
會是我的人生最實在、最深刻的經驗了。
我突然有個感觸，那些比較貴、比較不好維護的材質的衣服，
都掛在衣架上，很多都沾滿灰塵了，
較常穿的，反而是菜市場買來的、大朋友給小朋友的，
又開始讓我反思起「享受」還是「擁有」的這個哲學觀了。
第一次有這樣的「看見」，是從志建老師的blog 來的，
http://tw.myblog.yahoo.com/joechour/article?mid=1356&next=1341&l=f&fid=36
在文中，他提到他是怎麼看待自己對物質的享有和擁有，
也讓我不禁思考起自己的人生，
到底有多少比例，我都只是拚命地「擁有」，
卻沒有盡情地「享有」呢？
就拿這些美麗的衣服來說吧！我一定是很喜歡很喜歡了，
才會花大錢買回家的，
於是，我「擁有」了它們，
但是，就是因為太喜歡了，太珍貴了，
於是，好像每一天都還不夠隆重到穿上它們，
所以，它們就被這樣「放著」了，
然後，每一個平凡的日子，還是就穿些耐穿、耐髒、耐洗的衣服好了，
真正被我「享有」的，是那些純棉、舒服，卻不見得美得冒泡的衣服？！
或，就是別的孩子穿過，再給我的孩子穿的，
好像自己花的錢比較放不下似的，穿別人的好衣服，好像比較不心疼哪！
我記得有個朋友跟我提過，他家的小孩有套好帥的小西裝，
好貴好貴的，買來捨不得穿個幾次，就不能穿了，只好送人，
想不到送給對方後，對方很喜歡，就很認真地穿，
每天都穿，出去玩也穿、溜滑梯也穿、玩沙沙、玩水都穿，
起初，他看了覺得心疼，
後來，他才恍然大悟，是呵！他們真的在「實踐」他們的喜歡，真正「享有」著哪！
是啊！這真是好真切好深刻的提醒，
也讓我回頭想想自己，
又是怎樣地「享有」著自己的生活呢？
我看見在物質上我的確如此，
很貴的包包，一直放在架上捨不得揹，
菜市場的包包，才是最常陪我出門的「實用」包耶！
鞋子也是如此，貴貴亮亮的鞋，其實腳沒那麼舒服，就常晾著，
反倒是柔軟好穿的便鞋，成天穿著到處跑。
再深刻一點的，就說到用品了，
漂亮的碗、杯，會想等到特殊節日或朋友來才用，
自己用的，是覺得「丟掉可惜」的餐具…
真的要這樣嗎？
我突然發現，這樣的生活哲學，某種程度，也反映了我內在的自我價值感，
我怎麼看我這個人呢？
為什麼，某些我真心喜愛、讓我怦然心動的物品，
要在特別的時候才能拿出來穿、拿出來用呢？
每一天，不都是充滿了機會與意義嗎？
還是，那些東西，都只是為了「虛榮」而不是為了「實際需要」呢？
會不會，對我來說，真正陪伴著我走人生的，
真正累積在我生命中的，是那些我真正「享有」的物品啊？
那些每天都一直在我身邊的物品呢？
那我就要更直接地自問，這些，是我打算在生命中被陪伴的物品嗎？
是因為便宜、不得不，還是，我覺得實用、喜歡、習慣、自在呢？
我怎麼定義我自己呢？
我值得擁有適合我使用的物品嗎？
最近這個問題是我常在買東西做決定時，拿出來自問自答的。
往常，我知道我會不自覺地以「價格」來決定買與不買，
但現在，我漸漸提醒自己，才「我的主觀感受」來決定買或不買，
我只想買自己真正喜歡、想要的，而不只是「划算」或「不買可惜」，
我常在孩子身上看見，她們喜歡一件東西，從不問價錢的，
或許，有人會說，這樣很不務實、不切實際，
但，我真的寧願他們把自己的喜好置於物品的價格之上，
畢竟，自身的喜好來自於自己的內在，
而物品的價格其實是人為外加的，
對我來說，這二者的重要性是天差地遠的。
對孩子來說，天天都是特殊的，天天都想穿著篷篷裙和公主袖的衣服，
是啊！他們覺得每一天都值得如此地慶祝，如此地歡欣，
他們每一天，都想吃蛋糕過生日，充滿了生命的熱情，
這，不就是我一直期待自己擁有的嗎？
透過對自己每一個行動的省思，我發現，
當我學著去實踐自己的「喜歡」、去「享有」我的每一個「擁有」時，
會是我的人生最實在、最深刻的經驗了。
2012年8月3日 星期五
看奧運，想起「心理素質」
最近奧運的新聞很多，連只有 mod 的我們家，也會在某些精采賽事時，
特別守在電視機前看比賽。
最讓我印象深刻的，就是桌球的前四強了，因為有我們自己的代表隊，
就更覺得自己很想參與其中，加油打氣囉！
我深深地佩服每個球員的臨場表現，我相信，那個壓力一定是非常非常地大，
甚至，我也發現，在比賽中，是有所謂的「氣勢」的耶！
有時候與賽者的氣勢就是明顯地好，會讓人覺得他怎麼打就是怎麼順；
但當氣勢不大對時，就會覺得怎麼打都不順，
這其中，我最佩服的，是與賽者他們的心理強度，
怎麼能在不順時還堅持，還冷靜地判斷，此時該不該喊暫停，
去中斷對方的氣勢呢？
又怎麼能維持住對自己的信心，不讓自己失去幾個球後，就馬上放棄…？
每個比分都是一分一分拉上來的，每顆球都佔有很大的比重，
到底怎麼能在氣勢在我方時，一球一球地穩紮穩打地拿；
又在氣勢不在我方時，還穩穩地守住自己的心，冷靜地面對這個情況，
等候氣勢的流轉…
這，不也很像人生嗎？
我常認為，人在低潮時，就像氣勢不在我方時，
怎麼維持住自己的平靜，守住自己的心，不讓自己的心更慌亂，
然後，才有機會去省思、面對、解決目前遇到的挑戰，
有時候，有些事就是只能接受，過去的就過去了，發生的就是發生了，
那怎麼辦呢？就這樣放棄這個賽局嗎？
還是，仍能堅定地盡一已所能，守住？！
我想，這需要很多的修行與智慧，
我更相信，每個運動員，他們最大的挑戰，不只在於技術的精進，
而在於心理素質的培養了…
特別守在電視機前看比賽。
最讓我印象深刻的，就是桌球的前四強了，因為有我們自己的代表隊，
就更覺得自己很想參與其中，加油打氣囉！
我深深地佩服每個球員的臨場表現，我相信，那個壓力一定是非常非常地大，
甚至，我也發現，在比賽中，是有所謂的「氣勢」的耶！
有時候與賽者的氣勢就是明顯地好，會讓人覺得他怎麼打就是怎麼順；
但當氣勢不大對時，就會覺得怎麼打都不順，
這其中，我最佩服的，是與賽者他們的心理強度，
怎麼能在不順時還堅持，還冷靜地判斷，此時該不該喊暫停，
去中斷對方的氣勢呢？
又怎麼能維持住對自己的信心，不讓自己失去幾個球後，就馬上放棄…？
每個比分都是一分一分拉上來的，每顆球都佔有很大的比重，
到底怎麼能在氣勢在我方時，一球一球地穩紮穩打地拿；
又在氣勢不在我方時，還穩穩地守住自己的心，冷靜地面對這個情況，
等候氣勢的流轉…
這，不也很像人生嗎？
我常認為，人在低潮時，就像氣勢不在我方時，
怎麼維持住自己的平靜，守住自己的心，不讓自己的心更慌亂，
然後，才有機會去省思、面對、解決目前遇到的挑戰，
有時候，有些事就是只能接受，過去的就過去了，發生的就是發生了，
那怎麼辦呢？就這樣放棄這個賽局嗎？
還是，仍能堅定地盡一已所能，守住？！
我想，這需要很多的修行與智慧，
我更相信，每個運動員，他們最大的挑戰，不只在於技術的精進，
而在於心理素質的培養了…
2012年6月13日 星期三
[親職觀點] 我對孩子「受苦」的看法
前些天在公園，有個媽媽來找我訴說她的困擾，在當下，我沒有即刻回應她，因為自己還不是很清楚自己的立場，但現在，我很想把自己的觀點呈現出來，做為另一種參考。
這個媽媽提到，自己的孩子是個「容易擔憂」的孩子，考試到了、比賽到了、要出門旅遊…大大小小的生活變化，都很容易引發孩子的擔憂，讓她很困擾，於是，身邊的大人們就開始討論該怎麼處理這樣的狀態，多數的聲音是，就盡量不要提早讓他知道吧！出門就前一天或當天告知、考試或比賽，就不要去提，轉移他的注意力…
你呢？你會怎麼想？怎麼做呢？
我心中有很多的疑問，不斷地冒上來，還來不及問或想，就又冒出頭來，我得一個一個把那些假設性的問題，做更多的澄清，才能得到自己腦袋的清明：
* 孩子容易擔憂，為什麼變成媽媽的困擾？是孩子來向媽媽求助了嗎？還是，媽媽看到孩子很擔憂，自己也會忍不住擔憂起來？還是，媽媽受不了孩子的擔憂？或更多一點的是，媽媽受不了身邊的任何人擔憂？
* 是不是對大家來說，擔憂都是不好的呢？是需要壓抑、否認、排斥在生命經驗之外的呢？那為什麼，這個孩子，會有擔憂的反應或需要呢？他在做什麼呢？若人生以學習為目的，那麼，他正在學習什麼呢？
* 如果，孩子真的透過對一些事件的擔憂，正在學習著什麼，那麼，我們採取即時告知或不告知的作法，讓孩子「沒時間」擔憂，是在幫助他的學習，還是在干擾他的學習呢？
這真的都是超級難回答的問題，我當下只是一直冒出問題來，我根本來不及招架。透過這些日子來的省思與沈澱，我漸漸理出一個頭緒，理出我自己對於這樣的事件，身為一個母親，我「期待」自己做到的部分。哈！這只是「期待」，我知道，「知易行難」，很多事想做到和真的能做到之間一定是有差距的，但我總是以這個「想做到」的自己為目標，讓自己朝那個方向去前進，於是，我還是想把那個理想中的我會因應的方式說出來，當成自己的一個方向。
我看到的是，這個孩子是個很「警覺」的孩子，這樣，其實沒有什麼不好，表示他是很有危機意識的，對於生活、生命中的變化，他是敏銳的。同時，也許他也是習慣預先做準備的，我不知道這樣「預備」的習慣是怎麼來的，是後天學習來的，或是先天的氣質，總之，這是孩子現在的狀態。當然，當爸媽的，會看到孩子的這個敏銳讓他容易處在焦慮的狀態中，老是擔心這個、擔心那個，最簡單的作法，就是我乾脆就不讓他知道一些事，就不用擔心了！不然，就是努力維持環境的穩定不變，然後，讓他減少擔心。看孩子擔心，當爸媽的，真的會很心疼、很為難。
我期許自己看見那個心疼與為難，是我自己的，不是孩子的！我期許自己為自己的心疼與為難負責，然後，在自己情緒穩定的狀態下，去與孩子討論他的擔憂。對我來說，有問題的，並不是孩子的擔憂，而是，孩子怎麼處理他的擔憂，他有沒有能力去因應他擔憂的情緒，而讓自己回到平靜之中。生活中的變化，是怎麼也逃避不掉的，孩子有這樣敏銳的天性預先為一些改變做心理調適，並沒有什麼不好，這可能是他的一種求生的本能，我在乎的是，如果這個本能發揮得太過度了，干擾了他日常的生活，使得他沒辦法在擔憂的同時，好好地過現在的生活，那才會令我苦惱。
怎麼陪呢？我會去和孩子討論，他的擔憂是怎麼來的？他的擔憂可能怎麼幫助他面對變化？又可能怎麼影響他的考試或比賽的表現？或影響他出門旅行時的快樂？那個擔憂可不可以畫出來或說出來？有沒有可能把擔憂變大或變小？有沒有可能拿出來放媽媽的口袋，然後，每天花5分鐘來好好地、認真地、專心地擔憂一下？…
就這樣，先鬆鬆地玩一玩「擔憂」，讓孩子不會覺得擔憂是他的錯、或表示他會擔憂就是他不好，然後，我們再去看看，那個擔憂合不合理？再去看看，要怎麼處理擔憂？爸媽這時當然也是一種示範，平常，我們是怎麼處理自己的擔憂呢？我們也會壓抑、排斥、抗拒嗎？這都是很正常的，但我們一定也還有其他真正去面對擔憂的時候，那，都是怎麼發生的呢？又帶來什麼樣的效果呢？
對我來說，每一種生命經驗，都是一個學習的歷程，透過擔憂，孩子在學著與自己的驚覺心、內在安全感、心理預備…等經驗共處，也學著從這其中找到他自己的因應方式，形成他個人的風格，這，是一個自我調整的歷程，透過這個歷程，孩子更能理解自己，也更有機會知道自己的能力所在，我認為這是很珍貴的學習過程，有時候，我們大人會因為自己的心疼、焦慮，而介入了孩子的學習過程，這真的很正常也很能理解，但也很可能無形中讓孩子少了練習的機會，這，也不小心剝奪了孩子成長的契機啊？！
忍受心愛的孩子「受苦」，是件很不好受的事；但是，我們真的得看見這個受苦的過程，對孩子成長的意義與價值，然後，陪著自己的這個「不好受」，給予孩子一些空間與機會去受苦，就是給出了我們對孩子終究會找到調適方法的「信任」、與「尊重」，而當我們能這麼對孩子時，孩子也可能對自己生出了信心和尊重，也更能更勇敢地去迎接自己生命中的挑戰，而不是退開，等爸媽為他披荊斬棘、排除一切障礙後，才從容輕鬆地上路啊！
這個媽媽提到，自己的孩子是個「容易擔憂」的孩子，考試到了、比賽到了、要出門旅遊…大大小小的生活變化，都很容易引發孩子的擔憂，讓她很困擾，於是，身邊的大人們就開始討論該怎麼處理這樣的狀態，多數的聲音是，就盡量不要提早讓他知道吧！出門就前一天或當天告知、考試或比賽，就不要去提，轉移他的注意力…
你呢？你會怎麼想？怎麼做呢？
我心中有很多的疑問，不斷地冒上來，還來不及問或想，就又冒出頭來，我得一個一個把那些假設性的問題，做更多的澄清，才能得到自己腦袋的清明：
* 孩子容易擔憂，為什麼變成媽媽的困擾？是孩子來向媽媽求助了嗎？還是，媽媽看到孩子很擔憂，自己也會忍不住擔憂起來？還是，媽媽受不了孩子的擔憂？或更多一點的是，媽媽受不了身邊的任何人擔憂？
* 是不是對大家來說，擔憂都是不好的呢？是需要壓抑、否認、排斥在生命經驗之外的呢？那為什麼，這個孩子，會有擔憂的反應或需要呢？他在做什麼呢？若人生以學習為目的，那麼，他正在學習什麼呢？
* 如果，孩子真的透過對一些事件的擔憂，正在學習著什麼，那麼，我們採取即時告知或不告知的作法，讓孩子「沒時間」擔憂，是在幫助他的學習，還是在干擾他的學習呢？
這真的都是超級難回答的問題，我當下只是一直冒出問題來，我根本來不及招架。透過這些日子來的省思與沈澱，我漸漸理出一個頭緒，理出我自己對於這樣的事件，身為一個母親，我「期待」自己做到的部分。哈！這只是「期待」，我知道，「知易行難」，很多事想做到和真的能做到之間一定是有差距的，但我總是以這個「想做到」的自己為目標，讓自己朝那個方向去前進，於是，我還是想把那個理想中的我會因應的方式說出來，當成自己的一個方向。
我看到的是，這個孩子是個很「警覺」的孩子，這樣，其實沒有什麼不好，表示他是很有危機意識的，對於生活、生命中的變化，他是敏銳的。同時，也許他也是習慣預先做準備的，我不知道這樣「預備」的習慣是怎麼來的，是後天學習來的，或是先天的氣質，總之，這是孩子現在的狀態。當然，當爸媽的，會看到孩子的這個敏銳讓他容易處在焦慮的狀態中，老是擔心這個、擔心那個，最簡單的作法，就是我乾脆就不讓他知道一些事，就不用擔心了！不然，就是努力維持環境的穩定不變，然後，讓他減少擔心。看孩子擔心，當爸媽的，真的會很心疼、很為難。
我期許自己看見那個心疼與為難，是我自己的，不是孩子的！我期許自己為自己的心疼與為難負責，然後，在自己情緒穩定的狀態下，去與孩子討論他的擔憂。對我來說，有問題的，並不是孩子的擔憂，而是，孩子怎麼處理他的擔憂，他有沒有能力去因應他擔憂的情緒，而讓自己回到平靜之中。生活中的變化，是怎麼也逃避不掉的，孩子有這樣敏銳的天性預先為一些改變做心理調適，並沒有什麼不好，這可能是他的一種求生的本能，我在乎的是，如果這個本能發揮得太過度了，干擾了他日常的生活，使得他沒辦法在擔憂的同時，好好地過現在的生活，那才會令我苦惱。
怎麼陪呢？我會去和孩子討論，他的擔憂是怎麼來的？他的擔憂可能怎麼幫助他面對變化？又可能怎麼影響他的考試或比賽的表現？或影響他出門旅行時的快樂？那個擔憂可不可以畫出來或說出來？有沒有可能把擔憂變大或變小？有沒有可能拿出來放媽媽的口袋，然後，每天花5分鐘來好好地、認真地、專心地擔憂一下？…
就這樣，先鬆鬆地玩一玩「擔憂」，讓孩子不會覺得擔憂是他的錯、或表示他會擔憂就是他不好，然後，我們再去看看，那個擔憂合不合理？再去看看，要怎麼處理擔憂？爸媽這時當然也是一種示範，平常，我們是怎麼處理自己的擔憂呢？我們也會壓抑、排斥、抗拒嗎？這都是很正常的，但我們一定也還有其他真正去面對擔憂的時候，那，都是怎麼發生的呢？又帶來什麼樣的效果呢？
對我來說，每一種生命經驗，都是一個學習的歷程，透過擔憂，孩子在學著與自己的驚覺心、內在安全感、心理預備…等經驗共處，也學著從這其中找到他自己的因應方式，形成他個人的風格，這，是一個自我調整的歷程，透過這個歷程，孩子更能理解自己，也更有機會知道自己的能力所在，我認為這是很珍貴的學習過程，有時候，我們大人會因為自己的心疼、焦慮，而介入了孩子的學習過程，這真的很正常也很能理解，但也很可能無形中讓孩子少了練習的機會，這，也不小心剝奪了孩子成長的契機啊？！
忍受心愛的孩子「受苦」，是件很不好受的事；但是，我們真的得看見這個受苦的過程，對孩子成長的意義與價值，然後，陪著自己的這個「不好受」，給予孩子一些空間與機會去受苦，就是給出了我們對孩子終究會找到調適方法的「信任」、與「尊重」，而當我們能這麼對孩子時，孩子也可能對自己生出了信心和尊重，也更能更勇敢地去迎接自己生命中的挑戰，而不是退開，等爸媽為他披荊斬棘、排除一切障礙後，才從容輕鬆地上路啊！
2012年5月31日 星期四
[日記] 孩子，從來都不是負擔？！
最近，和督導討論自己時間的分配，看到自己很想做的事情好多好多，
但其實也知道事實是，自己一天只有24小時，能做的事是有限的，
孩子，一直被我拿來當藉口，好像因為要照顧孩子，很多事都不能好好做，
但，其實，孩子從來都不是負擔，孩子，其實是陪我比我陪他們多的。
尤其是當我很務實地在考慮自己的時間表時，我發現，我不願意放下陪孩子的機會，
我看見，這是我的生活中好重要好重要的一部分，
即使，我常常拿很多「緊急」的事情、「應該要做」的事情來急著完成，
總是急呼呼地要孩子們「等媽媽」做這、做那的…
但，我的心中一直知道，孩子們是「重要」的事！
孩子，是滋養我的心靈極為重要的養分呵…
我好享受孩子們的笑容，
好多好多好純淨的喜悅、歡樂，會從歡笑聲一直源源不絕地流出來，
讓我的心充盈著好多好多的愛，那，會是陪孩子最美好的禮物…
當然，陪孩子不會永遠都只有笑容的，
還有很多的哭聲與耍賴、不講理、番…這，可能是最掙扎的部分了…
孩子的哭或是其他的行為，背後總是有他懂或他不懂的原因，
我知道，這是孩子們也很需要陪伴的時刻，
我是不是給予孩子足夠的溫暖與扶持，陪伴他們走過這困難的時刻，
帶給他們被接納、被愛的安定與安全，一直是重要的，
我也看到，這樣有品質的陪伴，我並非每次都能做到的…
我想，這也是讓我常常有困擾、常常卡住的時候吧！
往往，當大人很急、很忙的時候，正是不容易「鬆鬆地」陪伴孩子的時候，
於是，出了狀況，就會很想很想用控制、操縱、威脅、利誘、…
來讓孩子們停止他們的行為，
這，通常很快、也很有效的，
只是，我的心裡真的知道，這樣，並沒有幫到孩子，也沒有增進親子間的關係，
這樣，只是暫時解除警報罷了！
孩子的心，是被緊緊壓住的，那個心中的結，只是被壓小了，並不是被解開了…
當然，也可能是因為對這個狀態的自覺，我看見自己會在我和孩子都很「緊」的時候，
會在對孩子沒有太多時間與體力去陪伴時，
感到對自己的「不滿」，也就是這個不滿，讓我有負擔吧！
有點氣自己沒有把自己的時間、能量給分配好，
於是，孩子需要我來承接他們的困擾，陪伴他們經驗某些情緒時，
我是沒有準備好的狀態…只能用「暫時的解決方法」來快快帶過去，
我知道，事情一直沒有真的過去…
是這個知道，讓我有負擔…知道，孩子心中有個小小的結，更緊了，
或知道，我可能示範了某個方式，不去看孩子心中真正的渴望或匱乏，
就只是用很實際、很理性、很專制地權威，要孩子聽我的話…
說真的，孩子，真的從來都不是負擔，
有負擔的，是我沒有把自己的生活分配好，
太多想做、該做的事，佔去了重要的事該有的空間。
因為這個看見，我相信，我會找出自己新的平衡點來。
但其實也知道事實是，自己一天只有24小時，能做的事是有限的，
孩子，一直被我拿來當藉口，好像因為要照顧孩子，很多事都不能好好做，
但，其實，孩子從來都不是負擔，孩子，其實是陪我比我陪他們多的。
尤其是當我很務實地在考慮自己的時間表時，我發現，我不願意放下陪孩子的機會，
我看見，這是我的生活中好重要好重要的一部分，
即使，我常常拿很多「緊急」的事情、「應該要做」的事情來急著完成，
總是急呼呼地要孩子們「等媽媽」做這、做那的…
但，我的心中一直知道，孩子們是「重要」的事！
孩子，是滋養我的心靈極為重要的養分呵…
我好享受孩子們的笑容，
好多好多好純淨的喜悅、歡樂，會從歡笑聲一直源源不絕地流出來，
讓我的心充盈著好多好多的愛，那，會是陪孩子最美好的禮物…
當然，陪孩子不會永遠都只有笑容的，
還有很多的哭聲與耍賴、不講理、番…這，可能是最掙扎的部分了…
孩子的哭或是其他的行為，背後總是有他懂或他不懂的原因，
我知道，這是孩子們也很需要陪伴的時刻，
我是不是給予孩子足夠的溫暖與扶持，陪伴他們走過這困難的時刻，
帶給他們被接納、被愛的安定與安全，一直是重要的，
我也看到，這樣有品質的陪伴，我並非每次都能做到的…
我想，這也是讓我常常有困擾、常常卡住的時候吧！
往往，當大人很急、很忙的時候，正是不容易「鬆鬆地」陪伴孩子的時候，
於是，出了狀況，就會很想很想用控制、操縱、威脅、利誘、…
來讓孩子們停止他們的行為，
這，通常很快、也很有效的，
只是，我的心裡真的知道，這樣，並沒有幫到孩子，也沒有增進親子間的關係，
這樣，只是暫時解除警報罷了！
孩子的心，是被緊緊壓住的，那個心中的結，只是被壓小了，並不是被解開了…
當然，也可能是因為對這個狀態的自覺，我看見自己會在我和孩子都很「緊」的時候，
會在對孩子沒有太多時間與體力去陪伴時，
感到對自己的「不滿」，也就是這個不滿，讓我有負擔吧！
有點氣自己沒有把自己的時間、能量給分配好，
於是，孩子需要我來承接他們的困擾，陪伴他們經驗某些情緒時，
我是沒有準備好的狀態…只能用「暫時的解決方法」來快快帶過去，
我知道，事情一直沒有真的過去…
是這個知道，讓我有負擔…知道，孩子心中有個小小的結，更緊了，
或知道，我可能示範了某個方式，不去看孩子心中真正的渴望或匱乏，
就只是用很實際、很理性、很專制地權威，要孩子聽我的話…
說真的，孩子，真的從來都不是負擔，
有負擔的，是我沒有把自己的生活分配好，
太多想做、該做的事，佔去了重要的事該有的空間。
因為這個看見，我相信，我會找出自己新的平衡點來。
[團體反思] 不同的圖，看出不同的風格
對於畫圖，我想，我一直是有一些心理障礙的，覺得自己不會畫圖，也不愛畫圖。
這一次的團體，我試著和成員一起來挑戰這個信念，我們用曼陀羅的理念，
試著透過畫圖，碰觸自己的潛意識，也許有、也許沒有，那都沒關係，
重要的是，我希望畫圖，變成一種「接近自己」、「碰觸自己」的工具，
不去評價自己畫的到底好不好看，我試著放下這樣的批判的眼光…
就只是去經驗、去看見。
我提供了一些簡單的材料來讓大家為自己的手工書做一些美編，
哇！做出來的作品，每個都有自己的風格耶！這…是完全超出我想像的哪！
我們於是看到每個人，在畫圖中都展現了自己的風格耶！
我看到我自己，是那種有一個「想法」，於是，努力用具像來呈現出來的人；
有的成員，心中有很多的人，於是，她的圖總是熱鬧、多情、溫馨的；
有的成員，腦袋裡有很多想法，於是，他的圖會有很多的文字、想法在其中，
但有趣的是，隨著每一次團體的前進，以及他個人努力的沉澱，
他的圖，愈來愈呈現出單一、專注的焦點；
也有的成員，可以享受畫圖的樂趣，就只是為了「好玩」而畫圖，
不管要畫什麼，也不想說在畫什麼，就只是畫圖…；也有的成員，可以畫出一種「感覺」，好像是比較抽象的，是有意境的…
我們，透過畫來接觸自己的內在，也透過別人和自己的眼睛，
來理解自己與他人內在的故事與狀態，
總是會有一些短暫的片刻，我自己與某個人達到了一種共鳴，
也會有一些時刻，是他人的內在震撼了我，讓我看到我自己。
我們甚至還看到，隨著我們心境的變化，
我們的圖也跟著有一些移動唷！
色彩變得豐富了些？或者，是從線條變成塗滿了？
者是，留白變多或變少了…
每一張圖，都訴說著自己的故事。
我喜歡用一種「歷程」式的方式來看我們每個人的圖，
每個人，其實都用自己的眼光在詮釋著自己看到的世界，
我其實不是很相信有所謂的「評圖」或「解析」專家，
可以簡單地從我的一張圖，就看到我整個生命的故事，
那也太專斷了…因為，我的生命是會流動的，是會前進、後退的，
我的確相信，會有一些統計的數據，說怎樣的色調、怎麼的內容，可能代表了什麼…
但，那對我來說，也只不過是參考的標準之一罷了。
更重要的是，我們怎麼看到了這段日子以來，
每個人透過畫圖、說故事，來重新理解了自己，
又怎麼透過聽故事、看別人的圖，來看見自己與別人的相同與不同，
然後，看到我們，在這個過程中的轉變，
也許，是心境上的鬆，也許，就只是比較接納現況，
或許，是看到行為上的實踐，
還是，就只是看見自己目前的位置…
這些，都沒有關係，都很好，
本來，認識自己，就是一輩子的功課，是需要慢慢品嚐的。
2012年5月25日 星期五
[自我反思] 讓自己的「給」更純淨！
順著在團體中討論到施與受之間的平衡，討論到給出與付出的不同，
我有了一個更清楚的看見，
我期待，自己能夠「有知有覺」地給，而且，是自我負責地給。
我看到，自己常常是沒有照顧好自己，硬要自己去給出或付出時，
就很容易失去了內在的平衡，
而容易使得自己在給出時本來有的善意，被我的「期待」給遮蓋住了！
於是，「你有沒有看見我的付出？」
「你怎麼能都不回應我？」
「你怎麼這麼不識好歹？」
「你都沒看到我已經這麼累了嗎？」
「你都不能互相一下嗎？」…
這些，好多好多，在自己不平衡的狀態下會有想法，就會一股惱地衝出來了…
於是，我本來想要給出的善意，也就跟著被「污染」了？！
因為，對方可能收不到我的善意，而是收到了我的期待下的「壓力」。
這，真的是我想造成的感受嗎？
我想，我該為自己的行為負責任的！
沒有人要求，我得給出多少或付出多少的，
是我自己想要做、想要給的啊？！
但，我卻讓接收的人有了一定要「感激」的壓力？！
這真的絕非我的本意！
我期待，自己可以更清楚地看見自己的狀態，
更自我負責地為自己的行為後果負責任，
如果，我沒有照顧好自己的身心，而拚命地「給出」，
那麼，我的失衡更可能帶給自己與他人的傷害。那，就算了吧！不給也罷！
我期待，自己可以給得很純淨，
看見自己內心想給出的那份善意，想讓對方開心的那個美好心情，
我要讓自己能「享受」自己的那個給出/付出的過程，
如此，不論對方的回應如何，
我都滿足了自身的期待！
我是為了我自己而做的，我是為了我自己而給出的，
沒有更多的意圖了，也沒有更多的期待了…
我想到了聖誕老公公，
我想，每個收到聖誕老公公禮物的孩子，都是欣喜萬分的，
但，大家從來也都沒有任何心理負擔，
擔心沒有回禮給聖誕老公公，會怎麼樣吧？！
我相信聖誕老公公的存在，
我也期待自己，在給出時，有聖誕老公公的態度，
就讓這樣美好的心意，是純淨而美麗的吧！這樣就好！
[團體反思] 看見自己的「難以取悅」…
最近一次，在團體中，我們討論到母親節的禮物這個話題，
到底對我們來說，重要的是什麼呢？
是送的物品本身，還是送禮的這個人？還是，送禮的這份心意呢？
我也想到，有時候我們太注意「健康」、「養生」時，也常忘了其他的重點。
最常見的，常是爸爸買了孩子愛吃的炸雞或甜甜圈回家，
在孩子還來不及歡呼時，媽媽就出面了：「吃炸的不好，你怎麼老是買炸的呢？」
然後，好好的一番心意，就被潑了個好大的冷水，
孩子們最後當然還是吃到好吃的炸雞啦！但是，心情就低落了不少吧！
再說，吃都是一樣的吃，氣氛、心情的差異卻是很不同，
而爸爸買食物時，背後的那份心意、那份對孩子、家人的愛，
是不是，就一整個沒被看見了呢？
一次、二次…再多的熱情，都可能被澆熄的！
那我們說，他下次不要買這個嘛！買健康、養生一點就好了啊？！
我以為，這是需要一些練習的，
我只是先看到了，我們太常不小心，就忽略了他人行為背後的心意與善意，
而只看到行為的結果，或是，行為帶來的效果，
這是很可惜的。
我透過這樣的團體互動與討論，
看見了好多自己平日的「堅持」，好像其實也造成了一些衝突與限制哩！
如果，我忘了去理解每個人行為背後可能有的善意，
而只看到行為本身帶來的影響與我不贊同的表達方式，
就很粗魯地否定了對方的心意，
那麼，原本可以增進關係的一個行動，卻使得一方苦惱，一方挫折，
好像，很得不償失哪！不是嗎？
到底對我們來說，重要的是什麼呢？
是送的物品本身，還是送禮的這個人？還是，送禮的這份心意呢？
我也想到，有時候我們太注意「健康」、「養生」時，也常忘了其他的重點。
最常見的，常是爸爸買了孩子愛吃的炸雞或甜甜圈回家，
在孩子還來不及歡呼時，媽媽就出面了：「吃炸的不好，你怎麼老是買炸的呢？」
然後，好好的一番心意，就被潑了個好大的冷水，
孩子們最後當然還是吃到好吃的炸雞啦！但是，心情就低落了不少吧！
再說，吃都是一樣的吃，氣氛、心情的差異卻是很不同，
而爸爸買食物時，背後的那份心意、那份對孩子、家人的愛，
是不是，就一整個沒被看見了呢？
一次、二次…再多的熱情，都可能被澆熄的！
那我們說，他下次不要買這個嘛！買健康、養生一點就好了啊？！
我以為，這是需要一些練習的，
我只是先看到了，我們太常不小心，就忽略了他人行為背後的心意與善意，
而只看到行為的結果，或是，行為帶來的效果，
這是很可惜的。
我透過這樣的團體互動與討論，
看見了好多自己平日的「堅持」，好像其實也造成了一些衝突與限制哩！
如果，我忘了去理解每個人行為背後可能有的善意，
而只看到行為本身帶來的影響與我不贊同的表達方式，
就很粗魯地否定了對方的心意，
那麼，原本可以增進關係的一個行動，卻使得一方苦惱，一方挫折，
好像，很得不償失哪！不是嗎？
[團體反思] 給出 vs. 付出
這週的團體中，我們討論到一個很有趣的觀點，
我們發現，對於接受/請求別人的幫助，每個人的想法不一樣：
有的成員認為，這會有一些心理負擔，總覺得欠了人家一些東西；
但同時，又有別的成員則會覺得，這樣的幫助與感謝，
會有助於形成更多的互動與連結，反而，更增加彼此的情誼…
哇！這是很不同的看見與分享哩！
我們也發現，
用這些不同的觀點去「詮釋」人家送禮或給我們讚美，就可能影響了我們的回應。
我自己也看見，很多時候，自己對於別人的讚美，是會很習慣地直接就抗拒的，
也許是因為要謙虛的心理影響，更可能是自己不認為自己真有這麼好，
於是，會不自覺地就馬上用一個自己很不好的例子來唐塞過去，
要讓別人知道，我其實沒有你認為的這麼好啦！
但細究之下，我看見的是，我自己似乎「不允許」自己相信自己真的有別人想得那麼好！或是，害怕去接受自己真的有可能那麼好？！
為什麼呢？就只是很單純地接收別人的好意或讚賞，原來是困難的呵…
接著，我們正延伸我們的討論，到了「給出」與「付出」有什麼不同的話題。
有趣的是，同樣都是這二個詞，就四個字而已，大家都有不同的定義呢！
有的成員認為，給出會有一種「被強迫要硬給」的感覺，而付出則比較心甘情願；
也有的成員看見的是，付出會有一種「默默地做」的感覺；
也有人覺得兩個詞差不多；
有成員認為給出會有一種把我本來有的給了你，然後，我就沒了！而付出則比較不會有這種「我沒了」的感覺；
也有成員認為給出和付出，有「主動」與「被動」的差異，好像付出會有一種較被動回應的感覺…
我真的為語言的美妙與複雜感到有趣，
但也同時看到，
因為我們可能都有自己的「詮釋」，
所以，這也可能是造成我們在接受「禮物」時，背後的想法。
到底我們用的是「給出」還是「付出」在解釋對方的心意呢？
同時，我們又用「給出」還是「付出」的心態在做回禮的動作呢？
一定要回禮嗎？
這是對方送禮時的期待嗎？
還是我們自己的「詮釋」呢？
因為覺得自己不該、不值得、不允許收下這樣的禮物，所以，要急著回禮給對方嗎？…這樣，會不會其實也曲解了本來送禮的那個「增加互動」的過程，反而形成彼此的壓力呢？…
我很珍惜我們團體中好細緻的討論與互動，
讓我們看見每個人的不同，我們每個人，都用自己的「視框」來看這個世界，
在團體中，透過好細緻、好真誠敞開的分享，我們更容易看見彼此「視框」的不同，
這個「看見」，對我來說，是極珍貴與美好的。
因為這個看見，我們有機會多理解對方更多，同時，也多理解自己一些。
接著，我們就可以透過這些理解，去
考慮，是不是有必要修正、學習、改變、保持自己的視框，為自己做更多的決定與選擇。
對我來說，這是人生中最重要的決定與行動呢！
我們發現，對於接受/請求別人的幫助，每個人的想法不一樣：
有的成員認為，這會有一些心理負擔，總覺得欠了人家一些東西；
但同時，又有別的成員則會覺得，這樣的幫助與感謝，
會有助於形成更多的互動與連結，反而，更增加彼此的情誼…
哇！這是很不同的看見與分享哩！
我們也發現，
用這些不同的觀點去「詮釋」人家送禮或給我們讚美，就可能影響了我們的回應。
我自己也看見，很多時候，自己對於別人的讚美，是會很習慣地直接就抗拒的，
也許是因為要謙虛的心理影響，更可能是自己不認為自己真有這麼好，
於是，會不自覺地就馬上用一個自己很不好的例子來唐塞過去，
要讓別人知道，我其實沒有你認為的這麼好啦！
但細究之下，我看見的是，我自己似乎「不允許」自己相信自己真的有別人想得那麼好！或是，害怕去接受自己真的有可能那麼好？！
為什麼呢？就只是很單純地接收別人的好意或讚賞，原來是困難的呵…
接著，我們正延伸我們的討論，到了「給出」與「付出」有什麼不同的話題。
有趣的是，同樣都是這二個詞，就四個字而已，大家都有不同的定義呢！
有的成員認為，給出會有一種「被強迫要硬給」的感覺，而付出則比較心甘情願；
也有的成員看見的是，付出會有一種「默默地做」的感覺；
也有人覺得兩個詞差不多；
有成員認為給出會有一種把我本來有的給了你，然後，我就沒了！而付出則比較不會有這種「我沒了」的感覺；
也有成員認為給出和付出，有「主動」與「被動」的差異，好像付出會有一種較被動回應的感覺…
我真的為語言的美妙與複雜感到有趣，
但也同時看到，
因為我們可能都有自己的「詮釋」，
所以，這也可能是造成我們在接受「禮物」時，背後的想法。
到底我們用的是「給出」還是「付出」在解釋對方的心意呢？
同時，我們又用「給出」還是「付出」的心態在做回禮的動作呢？
一定要回禮嗎？
這是對方送禮時的期待嗎？
還是我們自己的「詮釋」呢？
因為覺得自己不該、不值得、不允許收下這樣的禮物，所以，要急著回禮給對方嗎？…這樣，會不會其實也曲解了本來送禮的那個「增加互動」的過程，反而形成彼此的壓力呢？…
我很珍惜我們團體中好細緻的討論與互動，
讓我們看見每個人的不同，我們每個人，都用自己的「視框」來看這個世界，
在團體中，透過好細緻、好真誠敞開的分享，我們更容易看見彼此「視框」的不同，
這個「看見」，對我來說，是極珍貴與美好的。
因為這個看見，我們有機會多理解對方更多，同時，也多理解自己一些。
接著，我們就可以透過這些理解，去
考慮，是不是有必要修正、學習、改變、保持自己的視框，為自己做更多的決定與選擇。
對我來說，這是人生中最重要的決定與行動呢！
2012年5月20日 星期日
[治療觀點] 誰該為我們的期待而負責呢？
完形治療學派大老 Perls 曾有過一段很美的祈禱文，我記得的內容大致是：
你做你的事，我做我的事，
我來到這個世上，不是為你的期待而活；
你來到這個世上，也是為我的期待而活。
你是你，我是我，
如果偶然地，我們相遇了，那很美好，
如果沒有，那也沒關係 ~
這樣的態度，給了我一種很鬆的關係，
在關係中，好像我們各自為自己的期待負責，
同時，也為自己的生命負責。
不過度地放大自己的影響力，
以為，別人該因為我們期待他們有某些作為，而真的有那些作為；
同時，也不小看自己對自己生命的掌控，
本來，我們就不是為了別人的期待而來到這世上並活著的，
我們最先需要滿足的，是我們對自己的期待吧！
有了這樣的一種世界觀，我發現，在親密關係中、親子關係中，
都帶來了一種鬆綁。
當我們看到，往往讓我們困住的，
是別人期待我們做我們不想做的那件事或那樣的人；
或者，是別人不按照我們的期待去做那些事或當那樣的人；
再來，就是我們自己勉強自己去做別人期待的事或人吧！
這中間，都有「期待」的存在，也都有分不清楚期待歸屬與責任的狀況，
別人的期待是別人的期待，他們要為自己的期待負責；
我們自己的期待，也是我們自己的，我們要為自己可能的失望負責；
別人不是生來滿足我們的，
我們也不是生來滿足別人期待的。
這也讓我聯想到在父母效能訓練中，很常提及的一個範圍的觀念，
就是一件事或一個人，我們對他/她/它的影響，要分成三種層次，就像同心圓般，
最外圈最大的是「關切的範圍」，指的是，我們可以關心它/她/他的發展與近況，如此而已。
再來，則是「影響的範圍」，我們或許可以用我們的行為、存在…去影響到他的發展；
再來，最小的就是「控制的範圍」，指的是，我們甚至可以去「控制」到他的發展…
說坦白一點，我們發現，我們可「控制」的範圍，實在是少之又少的，
說穿了，不就是我們自己的言行舉止罷了。
其他人，不是在影響的範圍中，就是在關切的範圍中，根本就不是我們控制得了的。
有時候，就是沒有看清楚我們的權力歸屬，才會想要「控制」得太多，
我們想控制配偶如何過生活、如何當父母；想控制孩子如何想、如何交友…
想控制朋友如何對待我們、想控制員工如何工作…
卻不知道，除了我們自己，我們最多只能做到「影響」，
而且，是用我們之間的關係為基礎，來影響或關切罷了。
真正有控制權的，一直都是他們自己呀！
有時候，只是他們選擇被我們影響罷了，我們就自以為我們可以控制他們，
卻忽略了，在這個過程中，有「他們的選擇」，也就是「他們的自我控制」在其中。
同樣地，當我們說：「他那樣說/做，我不得不…」時，
其實，我們也沒看見，是我們「選擇」了我們的不得不，是我們在「控制」我們的選擇啊！
他人，頂多只是「影響」我們而已呀！
在Frankl 的集中營經驗中，每個集中營的囚犯都被「控制」在那個空間中，但他們仍能「控制」他們用什麼樣的態度去因應、面對他們的生命經驗啊！而就是這樣的自我控制，
才會顯現出每個人是多麼地獨一無二啊！
對自己的期待與他人的期待，有個清楚的劃分；
同時，也看見自己的可控制、可影響、可關切範圍是有限的，
我想，當我們彼此之間，有清楚的「界線」，
就能為我們的關係，帶來安全感，以及信任感，
還有，就是一種鬆鬆的自由，
有了這樣的自由與尊重，愛，就可以流動了。
你做你的事，我做我的事，
我來到這個世上，不是為你的期待而活；
你來到這個世上，也是為我的期待而活。
你是你，我是我，
如果偶然地，我們相遇了，那很美好，
如果沒有，那也沒關係 ~
這樣的態度，給了我一種很鬆的關係，
在關係中，好像我們各自為自己的期待負責，
同時，也為自己的生命負責。
不過度地放大自己的影響力，
以為，別人該因為我們期待他們有某些作為，而真的有那些作為；
同時，也不小看自己對自己生命的掌控，
本來，我們就不是為了別人的期待而來到這世上並活著的，
我們最先需要滿足的，是我們對自己的期待吧！
有了這樣的一種世界觀，我發現，在親密關係中、親子關係中，
都帶來了一種鬆綁。
當我們看到，往往讓我們困住的，
是別人期待我們做我們不想做的那件事或那樣的人；
或者，是別人不按照我們的期待去做那些事或當那樣的人；
再來，就是我們自己勉強自己去做別人期待的事或人吧！
這中間，都有「期待」的存在，也都有分不清楚期待歸屬與責任的狀況，
別人的期待是別人的期待，他們要為自己的期待負責；
我們自己的期待，也是我們自己的，我們要為自己可能的失望負責；
別人不是生來滿足我們的，
我們也不是生來滿足別人期待的。
這也讓我聯想到在父母效能訓練中，很常提及的一個範圍的觀念，
就是一件事或一個人，我們對他/她/它的影響，要分成三種層次，就像同心圓般，
最外圈最大的是「關切的範圍」，指的是，我們可以關心它/她/他的發展與近況，如此而已。
再來，則是「影響的範圍」，我們或許可以用我們的行為、存在…去影響到他的發展；
再來，最小的就是「控制的範圍」，指的是，我們甚至可以去「控制」到他的發展…
說坦白一點，我們發現，我們可「控制」的範圍，實在是少之又少的，
說穿了，不就是我們自己的言行舉止罷了。
其他人，不是在影響的範圍中，就是在關切的範圍中，根本就不是我們控制得了的。
有時候，就是沒有看清楚我們的權力歸屬，才會想要「控制」得太多，
我們想控制配偶如何過生活、如何當父母；想控制孩子如何想、如何交友…
想控制朋友如何對待我們、想控制員工如何工作…
卻不知道，除了我們自己，我們最多只能做到「影響」，
而且，是用我們之間的關係為基礎，來影響或關切罷了。
真正有控制權的，一直都是他們自己呀！
有時候，只是他們選擇被我們影響罷了，我們就自以為我們可以控制他們，
卻忽略了，在這個過程中，有「他們的選擇」，也就是「他們的自我控制」在其中。
同樣地，當我們說：「他那樣說/做，我不得不…」時，
其實，我們也沒看見，是我們「選擇」了我們的不得不，是我們在「控制」我們的選擇啊！
他人，頂多只是「影響」我們而已呀！
在Frankl 的集中營經驗中，每個集中營的囚犯都被「控制」在那個空間中，但他們仍能「控制」他們用什麼樣的態度去因應、面對他們的生命經驗啊！而就是這樣的自我控制，
才會顯現出每個人是多麼地獨一無二啊！
對自己的期待與他人的期待，有個清楚的劃分；
同時，也看見自己的可控制、可影響、可關切範圍是有限的，
我想，當我們彼此之間，有清楚的「界線」，
就能為我們的關係，帶來安全感，以及信任感，
還有，就是一種鬆鬆的自由，
有了這樣的自由與尊重，愛，就可以流動了。
2012年5月14日 星期一
2012年5月12日 星期六
[繪畫日記] 飲一口生命
生命，本就是長期而持續的累積，
不同的顏色、不同的深度、不同的厚度、在不同的時間點，不斷地累積上來，
因此，在不同的時間點，舀到不同位置的生命時，就會飲出不同的滋味哪！
我隨時隨地，都在決定，要挑選怎樣的主色調到我的生命中來，
當然，有一些是我尚未意識到，但仍是為我而來的人、事、物，也一一累積進來，
而成為我獨一無二的人生風味！
這，
就是我 ~
2012年5月11日 星期五
[親密關係] 婚姻就像買房子？！
記得看過「享受吧！一個人的旅行」作者的另一本書「約定」，在書中，她說，結婚就好像把二個人給「縫」在一起，因此，一定會有些調適與不自在發生；然而，離婚，就會很像是動「截肢」手術，痛，是一定會有的。
也記得彭明輝教授在「生命是長期而持續的累積」一書中提到，婚姻也是一種累積的過程。
這些，都給了我關於婚姻的觀點，加上主流文化中，使我一度認定，婚姻是一輩子的事，即使知道王子與公主的結婚，不可能永遠幸福快樂的，但，天真的我，總是認為婚姻中的彼此，肯定是不離不棄地相守在一塊的。但，這也是常讓我自己在接案時卡住的部分，我在這個部分，有太多的自以為是和堅持、僵化哩！
我突然有了一個很不一樣的看法，就是，有沒有可能，婚姻就像買房子呢？交往時，就像「租」房子一樣，正在試用？但，因為是租的，有些小細節，有人其實不是那麼在意，也不見得會用心布置。同時，每個人都會想，有朝一日，一定要自己「買」一個屬於自己的窩、自己的房子。在自己的窩裡，我們期待自己是自在而舒適的，可以真正做自己，可能是懶散的、可能是耍寶的、可能是不想交際的、可能是不愛做家事的…這些，都是在自己的窩中，才被允許出現的。
那麼，交往，或是外遇，會不會就像是在租房子、找房子呢？當房子住久了，就難免會有愈來愈多的東西堆在房子裡，因為「習慣」了，就視為理所當然了，當然，也會有有心人時時勤拂拭，好好地照顧自己的房子，也有人因為舒服慣了，就反而不在意了，當然，也會有的住不慣，就會想著要「換」房子。只是，大部分時候，我們都會只需要住一個房子，一個主要的房子就夠了，畢竟，要維持二個以上的房子，也會是一個不同的負擔。
因此，交往到結婚，就會很像是租房到買房，都是需要一些時間挑選、抉擇的，有的人，就覺得一輩子都用租的就夠了，比較有機動性，也可以想換就換，不需要揹著貸款，也不需要到時候要處理老房子；但也有人，需要一個更實質的穩定感與安定感，喜歡一直待在同一地方，能讓自己習慣…這，都有每個人獨特的風格，所以，會買房或租房，是各有各的考量的。
然而，會不會有人，買了房子、住了房子了，但後來，可能發現房子有某些地方不合用了，但又捨不得換掉，畢竟習慣了，也不想面對處理房子的過程，於是，又去看新的房子呢？新的，畢竟還是比較讓人新鮮、開心、有挑戰吧？！甚至，可能因為交通問題、工作問題，而決定再租一個或再買一個離工作地點近的房子，也讓自己可以有個安頓的所在？！於是，擁有不同的房子滿足了自己不同的需求。
回到剛剛的話題，到底一個人要有幾個房子？這似乎也因人、因時、因地而不同。大部分的人，照顧主要的一間房子，就花了很多的心力了，這樣，其實很像我們大部分的人，只想一次組成一個家庭或擁有一段親密關係，不論是租屋或買屋，其實都需要花時間來維持房子的狀態。然而，還是會有一些不一樣的選擇，也許有人需要狡兔三窟，有的是為了需要更多的選擇帶來更多的安全感，有的是需要不同的房子來滿足不同的需求，有的則可能視為是一種能力與成就的展現…其實，現在的社會中，買一個以上的房子，的確是可以被接受，甚至，可能是「投資」，也可能被社會大眾所羨慕哩！？
我自己覺得，關係和房子最像的，是都需要用心去經營與維護，也都很容易因「習慣」而看不見一些需要改變的部分。只是，有點不一樣的，比較是租房與買房 vs 交往與結婚，這中間有一些微妙的變化，有一個是，我們對於租與買房時的選擇標準可能是不同的，租房子有時較以目前需求為考量，買房子則可能會考慮到日後脫手問題、學區…；而我們在交往時，其實比較傾向於會費心思去維護關係，至少，在約會時都會把自己準備好才出門，但結了婚，就幾乎沒有「出門」的必要，因為是成天都在門內倆相望了？！
親密關係，其實是門大學問，其實，很難用租房買房的比喻就完全可以說得通，但，這的確提供了我另一個思索的向度，來看待這個修行的功課。這一輩子的功課，對我來說，真的是個苦樂參半的長期修行哪！
也記得彭明輝教授在「生命是長期而持續的累積」一書中提到，婚姻也是一種累積的過程。
這些，都給了我關於婚姻的觀點，加上主流文化中，使我一度認定，婚姻是一輩子的事，即使知道王子與公主的結婚，不可能永遠幸福快樂的，但，天真的我，總是認為婚姻中的彼此，肯定是不離不棄地相守在一塊的。但，這也是常讓我自己在接案時卡住的部分，我在這個部分，有太多的自以為是和堅持、僵化哩！
我突然有了一個很不一樣的看法，就是，有沒有可能，婚姻就像買房子呢？交往時，就像「租」房子一樣，正在試用？但，因為是租的，有些小細節，有人其實不是那麼在意，也不見得會用心布置。同時，每個人都會想，有朝一日，一定要自己「買」一個屬於自己的窩、自己的房子。在自己的窩裡，我們期待自己是自在而舒適的，可以真正做自己，可能是懶散的、可能是耍寶的、可能是不想交際的、可能是不愛做家事的…這些，都是在自己的窩中，才被允許出現的。
那麼，交往，或是外遇，會不會就像是在租房子、找房子呢？當房子住久了，就難免會有愈來愈多的東西堆在房子裡，因為「習慣」了，就視為理所當然了，當然，也會有有心人時時勤拂拭，好好地照顧自己的房子，也有人因為舒服慣了，就反而不在意了，當然，也會有的住不慣，就會想著要「換」房子。只是，大部分時候，我們都會只需要住一個房子，一個主要的房子就夠了，畢竟，要維持二個以上的房子，也會是一個不同的負擔。
因此，交往到結婚，就會很像是租房到買房，都是需要一些時間挑選、抉擇的，有的人，就覺得一輩子都用租的就夠了，比較有機動性，也可以想換就換，不需要揹著貸款，也不需要到時候要處理老房子；但也有人，需要一個更實質的穩定感與安定感，喜歡一直待在同一地方，能讓自己習慣…這，都有每個人獨特的風格，所以，會買房或租房，是各有各的考量的。
然而，會不會有人，買了房子、住了房子了，但後來，可能發現房子有某些地方不合用了，但又捨不得換掉，畢竟習慣了，也不想面對處理房子的過程，於是，又去看新的房子呢？新的，畢竟還是比較讓人新鮮、開心、有挑戰吧？！甚至，可能因為交通問題、工作問題，而決定再租一個或再買一個離工作地點近的房子，也讓自己可以有個安頓的所在？！於是，擁有不同的房子滿足了自己不同的需求。
回到剛剛的話題，到底一個人要有幾個房子？這似乎也因人、因時、因地而不同。大部分的人，照顧主要的一間房子，就花了很多的心力了，這樣，其實很像我們大部分的人，只想一次組成一個家庭或擁有一段親密關係，不論是租屋或買屋，其實都需要花時間來維持房子的狀態。然而，還是會有一些不一樣的選擇，也許有人需要狡兔三窟，有的是為了需要更多的選擇帶來更多的安全感，有的是需要不同的房子來滿足不同的需求，有的則可能視為是一種能力與成就的展現…其實，現在的社會中，買一個以上的房子，的確是可以被接受，甚至，可能是「投資」，也可能被社會大眾所羨慕哩！？
我自己覺得，關係和房子最像的，是都需要用心去經營與維護，也都很容易因「習慣」而看不見一些需要改變的部分。只是，有點不一樣的，比較是租房與買房 vs 交往與結婚，這中間有一些微妙的變化，有一個是，我們對於租與買房時的選擇標準可能是不同的，租房子有時較以目前需求為考量，買房子則可能會考慮到日後脫手問題、學區…；而我們在交往時，其實比較傾向於會費心思去維護關係，至少，在約會時都會把自己準備好才出門，但結了婚，就幾乎沒有「出門」的必要，因為是成天都在門內倆相望了？！
親密關係，其實是門大學問，其實，很難用租房買房的比喻就完全可以說得通，但，這的確提供了我另一個思索的向度，來看待這個修行的功課。這一輩子的功課，對我來說，真的是個苦樂參半的長期修行哪！
2012年4月15日 星期日
[治療觀點] 怎樣叫做「好了」？
在心理治療的很多討論主題中，一直有個很熱門的主題，就是，什麼時候是適合結案的時候呢？到底是誰決定的？治療師與個案一起決定嗎？還是時間、次數到了？或…到底，怎麼來判斷已經「好了」，不用再來了呢？
對我而言，去接受心理治療，就像平常感冒一樣，每個人都有自己的風格耶！有的人是一有小小的徵兆就趕快去找醫生幫忙，對症下藥；也有人是習慣觀察幾天，再視情況決定去不去；也有人是相信自己的「自癒力」，說什麼也希望能不去就不 去…當然，去看中醫、西醫還是就直接服用成藥、或靠多休息…都是每個人的選擇。
其實，找心理諮商來協助，也不過是其中一種看「心感冒」的方式罷了。因此，每個人會想來找諮商師協助的時間點也會因為個人的風格，甚至是環境中的文化而有差異。
那什麼時候就可以不用看了呢？不知道你有沒有發現，即使我們都說醫生是很專業的，在看醫生的過程中，我們好像是比較弱勢的一方，其實，在這中間，仍有我們「主體性」的彰顯呢！我們選擇要不要去看醫生、什麼時候去看醫生、去看哪一個醫生、看了醫生吃不吃藥、吃多久藥…甚至，我們其實還決定了，到底還要不要繼續去看醫生…瞧！這些，其實都是我們在看醫生時，我們會自己評估、判斷，再以自己為出發點，考慮後才有行動的。
因此，在接受心理諮商時，其實，更容易看見個人的「主體性」是如何影響到諮商的歷程，心理諮商為的，不過就是協助個案找回對生活、生命的主導權與調適能力。其實，每個人的生活、生命中，一定都會遭遇大大小小的困擾的，就像生理上，我們四周都有很多細菌、病毒一樣，這都是正常的，讓我們為難的，常常是自己在調適、適應這個困擾或病毒的過程中，發現自己往常的方式似乎無法勝任愉快，這…就形成了我們的問題，我們就需要找別的辦法來因應。
同樣地道理，當心理治療到一定的程度，當個案已經找到了或學到了新的因應方式，可以與這樣的困擾或挑戰共處或克服了，那他/她就多了一種態度、方法、觀點…來繼續他的生活了，這時候，其實不代表他「永遠」不會再遇到問題，也不代表他「永遠」不會再感冒，但，可以看見的，是他目前的問題，他是可以適應得好的，他可以繼續他的生活與生命，為自己的生命創造意義，這就已經達到心理治療的目標了。
也就是說，我們去看感冒，看好後，其實並不能保證「以後一定不會再感冒了」，但，的確我們的身上會多了一些新的經驗，也可能產生新的免疫力，一些化學變化因此而產生了；同樣地，經歷了短暫的心理治療後，也不會保證「以後一定不會再遇到問題而心情低落…」，但，的確我們的身心也經歷了一些「質」的變化，在心境、態度、經驗、觀點、行為…上都有可能有一些新的變化。
當然，準備要結束心理治療，不只每個諮商師有自己的風格，每個個案也有自己的風格的。就像有人喜歡服藥服到沒有任何症狀，有的人只要稍稍緩解，就想靠自己的免疫力了…其實，隨時保有個人的「主體性」一直是我很珍惜與看重的，因此，若能在結案前，針對自己對自己狀態的評估與判斷，和治療師深入地討論，不論是何時結案，自己也參與其中，就更能彰顯出自己內在的力量與對生命的主控權，這，是心理治療很重要的目標之一呀！
總而言之，在治療開始、結案或整個歷程中，個案與治療師彼此的「主體性」都是被尊重與看見的，別忘了自己一直在為這個治療過程做自己的決定、自己的選擇，這其中，都有個人的風格在其中，在我看來，是一件很美好的事呢！
對我而言，去接受心理治療，就像平常感冒一樣，每個人都有自己的風格耶！有的人是一有小小的徵兆就趕快去找醫生幫忙，對症下藥；也有人是習慣觀察幾天，再視情況決定去不去；也有人是相信自己的「自癒力」，說什麼也希望能不去就不 去…當然，去看中醫、西醫還是就直接服用成藥、或靠多休息…都是每個人的選擇。
其實，找心理諮商來協助，也不過是其中一種看「心感冒」的方式罷了。因此，每個人會想來找諮商師協助的時間點也會因為個人的風格，甚至是環境中的文化而有差異。
那什麼時候就可以不用看了呢？不知道你有沒有發現，即使我們都說醫生是很專業的，在看醫生的過程中，我們好像是比較弱勢的一方，其實，在這中間，仍有我們「主體性」的彰顯呢！我們選擇要不要去看醫生、什麼時候去看醫生、去看哪一個醫生、看了醫生吃不吃藥、吃多久藥…甚至，我們其實還決定了，到底還要不要繼續去看醫生…瞧！這些，其實都是我們在看醫生時，我們會自己評估、判斷，再以自己為出發點，考慮後才有行動的。
因此，在接受心理諮商時，其實，更容易看見個人的「主體性」是如何影響到諮商的歷程，心理諮商為的，不過就是協助個案找回對生活、生命的主導權與調適能力。其實，每個人的生活、生命中，一定都會遭遇大大小小的困擾的，就像生理上，我們四周都有很多細菌、病毒一樣，這都是正常的，讓我們為難的，常常是自己在調適、適應這個困擾或病毒的過程中，發現自己往常的方式似乎無法勝任愉快，這…就形成了我們的問題，我們就需要找別的辦法來因應。
同樣地道理，當心理治療到一定的程度，當個案已經找到了或學到了新的因應方式，可以與這樣的困擾或挑戰共處或克服了，那他/她就多了一種態度、方法、觀點…來繼續他的生活了，這時候，其實不代表他「永遠」不會再遇到問題，也不代表他「永遠」不會再感冒，但，可以看見的，是他目前的問題，他是可以適應得好的，他可以繼續他的生活與生命，為自己的生命創造意義，這就已經達到心理治療的目標了。
也就是說，我們去看感冒，看好後，其實並不能保證「以後一定不會再感冒了」，但，的確我們的身上會多了一些新的經驗，也可能產生新的免疫力，一些化學變化因此而產生了；同樣地，經歷了短暫的心理治療後，也不會保證「以後一定不會再遇到問題而心情低落…」，但，的確我們的身心也經歷了一些「質」的變化，在心境、態度、經驗、觀點、行為…上都有可能有一些新的變化。
當然，準備要結束心理治療，不只每個諮商師有自己的風格，每個個案也有自己的風格的。就像有人喜歡服藥服到沒有任何症狀，有的人只要稍稍緩解，就想靠自己的免疫力了…其實，隨時保有個人的「主體性」一直是我很珍惜與看重的，因此，若能在結案前，針對自己對自己狀態的評估與判斷，和治療師深入地討論，不論是何時結案，自己也參與其中，就更能彰顯出自己內在的力量與對生命的主控權，這，是心理治療很重要的目標之一呀！
總而言之，在治療開始、結案或整個歷程中，個案與治療師彼此的「主體性」都是被尊重與看見的，別忘了自己一直在為這個治療過程做自己的決定、自己的選擇，這其中，都有個人的風格在其中，在我看來，是一件很美好的事呢！
2012年4月11日 星期三
[團體反思] 為別人說話比為自己說話容易？！
在某次的自我探索團體中，我們有了很多發人省思的討論與對話，其中，讓我印象深刻的一個片段，是一直認為自己很害羞的成員，居然有了勇於發言的表現，那讓我們都很讚嘆，甚至，他的發言是表達出他自己很不一樣的看法，這讓我們都對於他的進展與勇氣，感到不可思議。
我們在這個片刻有了一些停留，邀請他去看見自己的這個行動，是怎麼發生的？他提到，當他為別人著想，為別人說話時，好像就顯得比較有勇氣。我又反問下去，那為自己說話，就比較難嗎？
呵…果然，在場幾乎大部分的成員都點頭同意，我們都看見了，我們真的很「會」或很「習慣」會去照顧別人、關懷別人、幫別人說話，卻發現，要把自己內心的某些話說出來，是不容易的，特別是那些聽來好像是反駁別人意見，或是為自己爭取權益、表達需求的話語，其實更難說出口？！
此時，有成員又有了更深的洞察，他發現，有時候在幫別人說話的同時，其實背後也有為自己說點話的意味在。也就是，因為自己很可能和那個人有類似的需求或感受，但自己沒辦法為自己表達，但在為別人「打抱不平」時，卻又能比較自然地說出口。
這真是好精采的發現呵哪！我們是不是常不知不覺中，就把別人擺在自己的前頭呢？但潛意識裡，又仍有「愛自己」「照顧自己」的需要，於是，在為別人說話的同時，也隱含著為自己發聲的期待與行動？這真是很美哪！
我在想，我們可以怎麼樣，透過一次又一次的省思與覺察，找回自己對自己的責任，為自己內在的需要發聲，同時，又能在社會文化的脈絡下，找到自己安身立命的位置，會是持續的挑戰與修行吧！
我期待，自己能愈來愈能真誠地表達自己的聲音，而不覺得虧欠或不好意思。
我們在這個片刻有了一些停留，邀請他去看見自己的這個行動，是怎麼發生的？他提到，當他為別人著想，為別人說話時，好像就顯得比較有勇氣。我又反問下去，那為自己說話，就比較難嗎？
呵…果然，在場幾乎大部分的成員都點頭同意，我們都看見了，我們真的很「會」或很「習慣」會去照顧別人、關懷別人、幫別人說話，卻發現，要把自己內心的某些話說出來，是不容易的，特別是那些聽來好像是反駁別人意見，或是為自己爭取權益、表達需求的話語，其實更難說出口？！
此時，有成員又有了更深的洞察，他發現，有時候在幫別人說話的同時，其實背後也有為自己說點話的意味在。也就是，因為自己很可能和那個人有類似的需求或感受，但自己沒辦法為自己表達，但在為別人「打抱不平」時，卻又能比較自然地說出口。
這真是好精采的發現呵哪！我們是不是常不知不覺中，就把別人擺在自己的前頭呢？但潛意識裡，又仍有「愛自己」「照顧自己」的需要，於是，在為別人說話的同時，也隱含著為自己發聲的期待與行動？這真是很美哪！
我在想，我們可以怎麼樣，透過一次又一次的省思與覺察，找回自己對自己的責任，為自己內在的需要發聲，同時，又能在社會文化的脈絡下，找到自己安身立命的位置，會是持續的挑戰與修行吧！
我期待，自己能愈來愈能真誠地表達自己的聲音，而不覺得虧欠或不好意思。
2012年4月8日 星期日
[親職觀點分享] 爸媽和孩子，到底誰該聽話？！
最近，在團體或個別的諮商過程中，向我抱怨「爸媽不聽話」的孩子，愈來愈多了？！
這句話，我想到了兩個層面。一個層面是，孩子似乎在向我說明，他們覺得父母親不願意聽他們說話了？！這的確是在現今忙碌的時間與壓力中，很容易出現的現象，父母都要忙著賺錢，才能養活一家子，當然，現在也很流行「專業」，為了讓孩子有多的競爭力，父母得更忙著有更多的收入，來支持孩子獲得更多專業的陪伴，也因此，親子之間的相處時間根本就不夠了，更不用說，要父母聽孩子說話了。這的確是個值得我們家長注意的現象，我們把孩子生下來，為的是賺更多的錢來讓別人陪伴他們嗎？這是我們的「初衷」嗎？真的是值得每個爸媽好好地想一想，當初期待這個小寶貝來的那個最初最初的動機、深情何在。
然而，我更擔心的，會是這句話的另一個層面，是孩子抱怨爸媽「不乖」、「不聽話」了？！叫他們幫我買 iPhone 都遲遲還沒買？叫他們幫我請個假，也拖拖拉拉的？來學校接我還遲到那麼久，讓我在學校等人，多丟臉？叫她開車送我和同學去看電影，還生氣？我還沒和同學聊完天，只不過讓他們在校門口等一下而已，就在那個發牢騷…我看見的是，孩子們似乎把爸媽要「乖乖聽話」視為理所當然了，如果不這麼做，會讓他們生氣，讓他們覺得是爸媽的錯？！而不約而同地，這些孩子們的家長，各個都是非常用心陪伴孩子、聽孩子說話的爸媽，甚至是為孩子的接送疲於奔命哪！他們共同的心聲都是，「我的孩子怎麼都不懂得體貼我的辛苦，還一直要求這個要求那個呢？一不順心就發脾氣，不是不吃飯就是不上學、不然就是冷戰、哭鬧，這怎麼可以？真的讓人很心煩，講也講不聽…老師啊？！你也幫我教教他呀！」
在這樣的孩子身上，會讓我看到前一陣子在日本很流行的一個新名詞「啃老族」的影子。在日本，有愈來愈多的高知識份子，在爸爸媽媽栽培他們大學、研究所畢業後，就回到家中，讓爸媽繼續養他們了，因為，工作就是不滿意，不是錢多、事少、離家近的不要，或是公司的人事太複雜也煩心，或是工作沒有該有的成就與尊重…於是，這些含莘茹苦的老父老母們，只好繼續讓他們的孩子「啃」他們的老本，好像，他們該為孩子現在的狀態負責，既然孩子不負責任，當爸媽的，豈能不負責呢？
這讓我們不禁想反問，會不會，這個現象的起源，就是爸媽「太負責」了呢？負責到把孩子該負的責任都幫他們承擔走了呢？這麼說，其實是有些偏頗與不公平的，哪有哪個爸媽，會想要自己的孩子不負責任呢？又有哪個爸媽，不想要自己的孩子能獨立自主的呢？會為孩子做這麼多的爸媽，都是以「愛」為出發點在為孩子著想的啊？！
在存在主義心理治療的觀點中，有一個主張是，自由、選擇與責任是相陪著而來的，是我很認同的一部分。我覺得在前面的這些例子中，有自由做很多選擇的，是那些孩子們，但是，往往為這些選擇負起責任的，卻是父母們。如此一來，孩子們只會像個「顧客」一般，在家裡像是上門的顧客一樣點餐、點菜，等著大家給他服務，他需要的，一直都是點餐，然後，不滿意時抱怨就好了，總是有好盡責的「服務生」家人在一旁伺候著，不滿意的時候，就發發牢騷說下次不來了，就幾乎可以滿足他們的需要了啊？
試問，當我們在餐廳用餐、點餐時，服務生用最佳的服務來提供我們很多的選擇，我們會感受到服務生對我們的「愛」嗎？有嗎？有因為他們事事都隨叫隨到，微笑親切而感受到暖暖的「愛」嗎？還是，不小心就認為是「理所當然」了？當然，在餐廳用餐，是很明確的情境，我們知道，我們是花錢消費，交換店家的服務的。
如果，我們對孩子的服務已經好到了，他們把我們當成是服務生，我想，我們對他們苦心經營的愛，其實是不容易被感受到了。他們只看到他們手上有很多的自由、可以做很多的選擇，但如果，我們一直沒有給孩子足夠的機會去「負責任」，那麼，他們真的會忘了把他們自由選擇的後果是怎麼一回事的。
不想唸書、不去上學，得到的不是被退學，而可能是父母的責罵，然後呢？父母會比孩子們還焦急地幫孩子請假、去學校找門路？睡遲了，上學或約會遲到了，父母會趕快開車飛車載孩子們趕著上學或赴約，因此，不需要擔心朋友或師長的眼光，反正，晚睡、睡起的是孩子，只需忍耐家長在車上唸一唸，放下自己的事飛車送子的仍是爸媽？沒唸書、看電視、考不好，父母會趕快花錢請更厲害的家教老師來家裡陪伴孩子，一個換一個，就是希望孩子可以順心快樂地學習？每一頓大餐、最新的手機、最好的電腦…都是孩子們只要配合一下就可以得到的「禮物」？
有沒有一種可能性，是爸媽忘了孩子其實正在漸漸長大的這個事實呢？爸媽無微不至的照顧和呵護，真的對孩子來說是超級重要的，是很有滋養性的存在，這是不容否認的事實。只是，我們的愛可以一直在，但「愛的方式」卻需要隨著孩子們的長大而有所調整的。我們得在與孩子相處的珍貴時間中，給孩子「機會」，讓他們學會為自己的自由與選擇而負相對的責任，而不是漫無界限地給他們自由和超過年齡的「選擇性」，這樣，孩子也是會感到挫折的。
我們是不是，為了省我們自己的時間，或為了怕自己心疼？沒面子？而為孩子做了太多呢？是不是怕孩子吃得到處都是，就不讓他自己吃，堅持餵他？會不會嫌孩子走得太慢，而急著抱她走？是不是怕他沒有時間唸書、睡覺，而願意幫他去買文具、還漫畫書和DVD？是不是怕他騎車太累或太危險，而到哪裡都要載他？是不是覺得她的房間太亂又覺得她沒空，就常常幫她整理、打掃？
孩子需要在日常生活中，去經驗到真正的「生活」，好的父母，絕對不會是只個好的服務生，父母要做的，絕不僅只於是讓孩子們快樂舒服就好，父母還要培養孩子的自尊、自信及負責任的態度，如此，他們才能長大，才有能力離開父母單獨去飛翔，找尋自己的人生。透過遊戲、聊天、真正的生活，甚至是透過給孩子們一些不便或不配合，來協助孩子們看見自己的選擇帶來的結果，然後，才有機會去思索，這樣的結果是不是自己所期待的？如果不是，下回，可以怎麼修正自己的選擇呢？而現在，又該怎麼來面對、處理這個結果呢？這些經驗，主角都是「孩子」，這些對他們來說是很珍貴的實戰經驗，他們才會被培養出解決問題的能力，也才會被培養出思考的能力，父母可以從旁協助，但主體，一直是孩子們。
孩子上學遲到了，那就讓他去經驗一下遲到自己跑著去學校、跑著進教室的感覺吧？就讓他被老師罵一次吧？！如果這個時候，父母只是很單純地把責任還給孩子，孩子其實是有機會去看到前因後果的；但如果爸媽在一旁比孩子更急，或一直罵他，反而可能激怒孩子，焦點就變成是親子之間的衝突了，然後呢？他的困擾又被爸媽給解決了？！那麼，孩子就失去了一個機會，去清楚地看見，自己的睡歸、睡起，會造成怎樣的影響？更不同說去經驗到，自己調整作息，會帶來怎樣的效果了？當然，我必須很肯定的說，這一定不會是一次就學會的，很可能需要一、二個星期，忍受孩子們的遲到、焦急，在這個時候，反而是父母愛的極致表現，請「允許」你的孩子在學習為自己負責任的路上會犯錯，也請你看見他的努力以及他的進展，在這個部分，給他很大的鼓勵！這是表現父母的愛的最佳時機，不是去為他承擔他的責任，而是為他自己勇於改變而讚賞著！
孩子沒空還DVD？那就讓他找自己的時間去還吧？他忘了在出門時順便帶著，那麼，是不需要刻意為他跑這一趟的，要跑這一趟的，應該是他，不是父母！如果來不及了，就被罰錢吧！罰的也是他的零用錢，不是爸媽額外的錢。如此一來，他就會在借和還之間，開始有自己的規劃，也會在出門時，先想好要準備哪些東西，自己提醒自己。父母要做的，仍是看到孩子愈來愈有自己的時間規劃，給予鼓勵，而不是又熱情地提醒、提供協助。
當父母真的很難，不只是要為孩子做很多，想很多，甚至，還要為孩子「忍耐」很多。得耐著性子看孩子們跌倒了再爬起來，看孩子不自量力地從高處跳下來…但只要在安全許可範圍內，這樣的經驗，會一次又一次地鍛鍊我們的孩子，讓他們更有判斷力，也讓他們更知道自己的行為與後果之間的連結，更會為自己做適當的決定，也更知道自己是有能力的。這不就是我們想要孩子們有的自信與自尊的能力嗎？說穿了，就是我們得「允許」孩子去經歷那個為自己行為的結果「負責」的過程吧！
我們常說，父母要學著「放手」，我想，那個放手，要放掉的，不只是選擇權與為自己作主的自由，更該放掉的，會是孩子該承擔的「責任」啊！讓孩子學著為自己的選擇負責任吧！讓孩子為自己的課業、學習、交友…負責任吧！讓我們從服務生的位置退下來吧！就坐在沙發上和孩子一起享受生命，和他們一起玩耍，分享他們的生活吧！唯有當他們意識到，從來沒有別人，只有自己，要為自己負責時，他們才會真正站起來，自己去做自己想做的事，也才有機會，去思考自己的人生，找到自己生命的熱情！
這句話，我想到了兩個層面。一個層面是，孩子似乎在向我說明，他們覺得父母親不願意聽他們說話了？！這的確是在現今忙碌的時間與壓力中，很容易出現的現象，父母都要忙著賺錢，才能養活一家子，當然，現在也很流行「專業」，為了讓孩子有多的競爭力，父母得更忙著有更多的收入，來支持孩子獲得更多專業的陪伴，也因此，親子之間的相處時間根本就不夠了，更不用說，要父母聽孩子說話了。這的確是個值得我們家長注意的現象，我們把孩子生下來，為的是賺更多的錢來讓別人陪伴他們嗎？這是我們的「初衷」嗎？真的是值得每個爸媽好好地想一想，當初期待這個小寶貝來的那個最初最初的動機、深情何在。
然而，我更擔心的，會是這句話的另一個層面，是孩子抱怨爸媽「不乖」、「不聽話」了？！叫他們幫我買 iPhone 都遲遲還沒買？叫他們幫我請個假，也拖拖拉拉的？來學校接我還遲到那麼久，讓我在學校等人，多丟臉？叫她開車送我和同學去看電影，還生氣？我還沒和同學聊完天，只不過讓他們在校門口等一下而已，就在那個發牢騷…我看見的是，孩子們似乎把爸媽要「乖乖聽話」視為理所當然了，如果不這麼做，會讓他們生氣，讓他們覺得是爸媽的錯？！而不約而同地，這些孩子們的家長，各個都是非常用心陪伴孩子、聽孩子說話的爸媽，甚至是為孩子的接送疲於奔命哪！他們共同的心聲都是，「我的孩子怎麼都不懂得體貼我的辛苦，還一直要求這個要求那個呢？一不順心就發脾氣，不是不吃飯就是不上學、不然就是冷戰、哭鬧，這怎麼可以？真的讓人很心煩，講也講不聽…老師啊？！你也幫我教教他呀！」
在這樣的孩子身上，會讓我看到前一陣子在日本很流行的一個新名詞「啃老族」的影子。在日本，有愈來愈多的高知識份子，在爸爸媽媽栽培他們大學、研究所畢業後，就回到家中，讓爸媽繼續養他們了，因為，工作就是不滿意，不是錢多、事少、離家近的不要，或是公司的人事太複雜也煩心，或是工作沒有該有的成就與尊重…於是，這些含莘茹苦的老父老母們，只好繼續讓他們的孩子「啃」他們的老本，好像，他們該為孩子現在的狀態負責，既然孩子不負責任，當爸媽的，豈能不負責呢？
這讓我們不禁想反問，會不會，這個現象的起源，就是爸媽「太負責」了呢？負責到把孩子該負的責任都幫他們承擔走了呢？這麼說，其實是有些偏頗與不公平的，哪有哪個爸媽，會想要自己的孩子不負責任呢？又有哪個爸媽，不想要自己的孩子能獨立自主的呢？會為孩子做這麼多的爸媽，都是以「愛」為出發點在為孩子著想的啊？！
在存在主義心理治療的觀點中，有一個主張是，自由、選擇與責任是相陪著而來的，是我很認同的一部分。我覺得在前面的這些例子中，有自由做很多選擇的，是那些孩子們，但是，往往為這些選擇負起責任的，卻是父母們。如此一來，孩子們只會像個「顧客」一般，在家裡像是上門的顧客一樣點餐、點菜，等著大家給他服務，他需要的，一直都是點餐，然後，不滿意時抱怨就好了，總是有好盡責的「服務生」家人在一旁伺候著，不滿意的時候，就發發牢騷說下次不來了，就幾乎可以滿足他們的需要了啊？
試問，當我們在餐廳用餐、點餐時，服務生用最佳的服務來提供我們很多的選擇，我們會感受到服務生對我們的「愛」嗎？有嗎？有因為他們事事都隨叫隨到，微笑親切而感受到暖暖的「愛」嗎？還是，不小心就認為是「理所當然」了？當然，在餐廳用餐，是很明確的情境，我們知道，我們是花錢消費，交換店家的服務的。
如果，我們對孩子的服務已經好到了，他們把我們當成是服務生，我想，我們對他們苦心經營的愛，其實是不容易被感受到了。他們只看到他們手上有很多的自由、可以做很多的選擇，但如果，我們一直沒有給孩子足夠的機會去「負責任」，那麼，他們真的會忘了把他們自由選擇的後果是怎麼一回事的。
不想唸書、不去上學，得到的不是被退學，而可能是父母的責罵，然後呢？父母會比孩子們還焦急地幫孩子請假、去學校找門路？睡遲了，上學或約會遲到了，父母會趕快開車飛車載孩子們趕著上學或赴約，因此，不需要擔心朋友或師長的眼光，反正，晚睡、睡起的是孩子，只需忍耐家長在車上唸一唸，放下自己的事飛車送子的仍是爸媽？沒唸書、看電視、考不好，父母會趕快花錢請更厲害的家教老師來家裡陪伴孩子，一個換一個，就是希望孩子可以順心快樂地學習？每一頓大餐、最新的手機、最好的電腦…都是孩子們只要配合一下就可以得到的「禮物」？
有沒有一種可能性，是爸媽忘了孩子其實正在漸漸長大的這個事實呢？爸媽無微不至的照顧和呵護，真的對孩子來說是超級重要的，是很有滋養性的存在，這是不容否認的事實。只是，我們的愛可以一直在，但「愛的方式」卻需要隨著孩子們的長大而有所調整的。我們得在與孩子相處的珍貴時間中，給孩子「機會」，讓他們學會為自己的自由與選擇而負相對的責任，而不是漫無界限地給他們自由和超過年齡的「選擇性」，這樣，孩子也是會感到挫折的。
我們是不是，為了省我們自己的時間，或為了怕自己心疼？沒面子？而為孩子做了太多呢？是不是怕孩子吃得到處都是，就不讓他自己吃，堅持餵他？會不會嫌孩子走得太慢，而急著抱她走？是不是怕他沒有時間唸書、睡覺，而願意幫他去買文具、還漫畫書和DVD？是不是怕他騎車太累或太危險，而到哪裡都要載他？是不是覺得她的房間太亂又覺得她沒空，就常常幫她整理、打掃？
孩子需要在日常生活中，去經驗到真正的「生活」，好的父母，絕對不會是只個好的服務生，父母要做的，絕不僅只於是讓孩子們快樂舒服就好，父母還要培養孩子的自尊、自信及負責任的態度，如此，他們才能長大，才有能力離開父母單獨去飛翔，找尋自己的人生。透過遊戲、聊天、真正的生活，甚至是透過給孩子們一些不便或不配合，來協助孩子們看見自己的選擇帶來的結果，然後，才有機會去思索，這樣的結果是不是自己所期待的？如果不是，下回，可以怎麼修正自己的選擇呢？而現在，又該怎麼來面對、處理這個結果呢？這些經驗，主角都是「孩子」，這些對他們來說是很珍貴的實戰經驗，他們才會被培養出解決問題的能力，也才會被培養出思考的能力，父母可以從旁協助，但主體，一直是孩子們。
孩子上學遲到了，那就讓他去經驗一下遲到自己跑著去學校、跑著進教室的感覺吧？就讓他被老師罵一次吧？！如果這個時候，父母只是很單純地把責任還給孩子，孩子其實是有機會去看到前因後果的；但如果爸媽在一旁比孩子更急，或一直罵他，反而可能激怒孩子，焦點就變成是親子之間的衝突了，然後呢？他的困擾又被爸媽給解決了？！那麼，孩子就失去了一個機會，去清楚地看見，自己的睡歸、睡起，會造成怎樣的影響？更不同說去經驗到，自己調整作息，會帶來怎樣的效果了？當然，我必須很肯定的說，這一定不會是一次就學會的，很可能需要一、二個星期，忍受孩子們的遲到、焦急，在這個時候，反而是父母愛的極致表現，請「允許」你的孩子在學習為自己負責任的路上會犯錯，也請你看見他的努力以及他的進展，在這個部分，給他很大的鼓勵！這是表現父母的愛的最佳時機，不是去為他承擔他的責任，而是為他自己勇於改變而讚賞著！
孩子沒空還DVD？那就讓他找自己的時間去還吧？他忘了在出門時順便帶著，那麼，是不需要刻意為他跑這一趟的，要跑這一趟的，應該是他，不是父母！如果來不及了，就被罰錢吧！罰的也是他的零用錢，不是爸媽額外的錢。如此一來，他就會在借和還之間，開始有自己的規劃，也會在出門時，先想好要準備哪些東西，自己提醒自己。父母要做的，仍是看到孩子愈來愈有自己的時間規劃，給予鼓勵，而不是又熱情地提醒、提供協助。
當父母真的很難，不只是要為孩子做很多，想很多，甚至，還要為孩子「忍耐」很多。得耐著性子看孩子們跌倒了再爬起來，看孩子不自量力地從高處跳下來…但只要在安全許可範圍內，這樣的經驗，會一次又一次地鍛鍊我們的孩子，讓他們更有判斷力，也讓他們更知道自己的行為與後果之間的連結，更會為自己做適當的決定，也更知道自己是有能力的。這不就是我們想要孩子們有的自信與自尊的能力嗎？說穿了，就是我們得「允許」孩子去經歷那個為自己行為的結果「負責」的過程吧！
我們常說，父母要學著「放手」，我想，那個放手，要放掉的，不只是選擇權與為自己作主的自由，更該放掉的，會是孩子該承擔的「責任」啊！讓孩子學著為自己的選擇負責任吧！讓孩子為自己的課業、學習、交友…負責任吧！讓我們從服務生的位置退下來吧！就坐在沙發上和孩子一起享受生命，和他們一起玩耍，分享他們的生活吧！唯有當他們意識到，從來沒有別人，只有自己，要為自己負責時，他們才會真正站起來，自己去做自己想做的事，也才有機會，去思考自己的人生，找到自己生命的熱情！
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