[治療觀點] 誰該為我們的期待而負責呢？

完形治療學派大老 Perls 曾有過一段很美的祈禱文，我記得的內容大致是：

你做你的事，我做我的事，
我來到這個世上，不是為你的期待而活；
你來到這個世上，也是為我的期待而活。

你是你，我是我，
如果偶然地，我們相遇了，那很美好，
如果沒有，那也沒關係 ~

這樣的態度，給了我一種很鬆的關係，
在關係中，好像我們各自為自己的期待負責，
同時，也為自己的生命負責。
不過度地放大自己的影響力，
以為，別人該因為我們期待他們有某些作為，而真的有那些作為；
同時，也不小看自己對自己生命的掌控，
本來，我們就不是為了別人的期待而來到這世上並活著的，
我們最先需要滿足的，是我們對自己的期待吧！

有了這樣的一種世界觀，我發現，在親密關係中、親子關係中，
都帶來了一種鬆綁。
當我們看到，往往讓我們困住的，
是別人期待我們做我們不想做的那件事或那樣的人；
或者，是別人不按照我們的期待去做那些事或當那樣的人；
再來，就是我們自己勉強自己去做別人期待的事或人吧！

這中間，都有「期待」的存在，也都有分不清楚期待歸屬與責任的狀況，
別人的期待是別人的期待，他們要為自己的期待負責；
我們自己的期待，也是我們自己的，我們要為自己可能的失望負責；
別人不是生來滿足我們的，
我們也不是生來滿足別人期待的。

這也讓我聯想到在父母效能訓練中，很常提及的一個範圍的觀念，
就是一件事或一個人，我們對他/她/它的影響，要分成三種層次，就像同心圓般，
最外圈最大的是「關切的範圍」，指的是，我們可以關心它/她/他的發展與近況，如此而已。
再來，則是「影響的範圍」，我們或許可以用我們的行為、存在…去影響到他的發展；
再來，最小的就是「控制的範圍」，指的是，我們甚至可以去「控制」到他的發展…

說坦白一點，我們發現，我們可「控制」的範圍，實在是少之又少的，
說穿了，不就是我們自己的言行舉止罷了。
其他人，不是在影響的範圍中，就是在關切的範圍中，根本就不是我們控制得了的。

有時候，就是沒有看清楚我們的權力歸屬，才會想要「控制」得太多，
我們想控制配偶如何過生活、如何當父母；想控制孩子如何想、如何交友…
想控制朋友如何對待我們、想控制員工如何工作…

卻不知道，除了我們自己，我們最多只能做到「影響」，
而且，是用我們之間的關係為基礎，來影響或關切罷了。
真正有控制權的，一直都是他們自己呀！
有時候，只是他們選擇被我們影響罷了，我們就自以為我們可以控制他們，
卻忽略了，在這個過程中，有「他們的選擇」，也就是「他們的自我控制」在其中。

同樣地，當我們說：「他那樣說/做，我不得不…」時，
其實，我們也沒看見，是我們「選擇」了我們的不得不，是我們在「控制」我們的選擇啊！
他人，頂多只是「影響」我們而已呀！

在Frankl 的集中營經驗中，每個集中營的囚犯都被「控制」在那個空間中，但他們仍能「控制」他們用什麼樣的態度去因應、面對他們的生命經驗啊！而就是這樣的自我控制，
才會顯現出每個人是多麼地獨一無二啊！

對自己的期待與他人的期待，有個清楚的劃分；
同時，也看見自己的可控制、可影響、可關切範圍是有限的，
我想，當我們彼此之間，有清楚的「界線」，
就能為我們的關係，帶來安全感，以及信任感，
還有，就是一種鬆鬆的自由，
有了這樣的自由與尊重，愛，就可以流動了。